+ anecdotas.

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Hoy, estaba en casa cantando "si yo tuviera una escoba" muy emocionada y cantando bastante fuerte. De repente oigo a mi vecino chillando "si yo tuviera una escoba te daría una paliza hasta que callaras". ADV

Hoy, iba a casa de un amigo cuando mis padres de pronto me preguntaron si era gay. Respondí que no, que era bisexual. Mi madre entonces preguntó si había besado a alguien del mismo sexo, y yo dije que sí. Se giró y le dijo a mi padre "Te lo dije, me debes 50 pesos". Mis padres apuestan sobre mi sexualidad. ADV

Hoy, entregué un trabajo para la clase de francés. Mi profesora me dijo que la próxima vez activara el corrector ortográfico del Word para no cometer tantas faltas. Tenía el corrector activado. ADV

Hoy, llegué a casa de mis padres a las 11 de la mañana después de haber salido y mi padre me recibió con mis maletas en la puerta diciendo "A mí que me importa que haces a las 6 de la mañana, golfa". La noche anterior salí con mis amigas y acabé con un chico. Para avisarles, escribí un sms a mis amigas diciendo "No me esperéis. Pasaré la noche en casa de un chico". Mi padre recibió ese sms. ADV

Hoy, mi ex me ha dicho que me dejaba ya que no era su tipo. Hemos estado casados durante 15 años. ADV

Hoy, fui de vacaciones a Pamplona e iba en un taxi y el conductor me dijo: "Y bien, ¿de dónde eres?", yo le dije que era andaluza, a lo que él contestó "Me han dicho que las chicas de Andalucía son muy bonitas...". Al cabo de un rato y después de mirarme un buen rato por el espejo retrovisor, me dijo "Tú no pareces andaluza, ¿no?". ADV

Hoy, los vecinos del local de abajo me preguntaron si había algún problema con la calefacción central, ya que estaban pasando mucho frío. Mis vecinos del local de abajo son okupas y se han adueñado del local. ADV

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Hace unos meses, Viajé a Canarias con mis padres. Al ir a coger el avión de vuelta, vimos cómo estaban pesando las maletas y haciendo pagar por el exceso de peso. La reacción de mi padre fue decirme: "Enseña bien el escote y trata de despistar al empleado" Lo hice. Funcionó. No sé que me descolocó más, si la sugerencia de mi padre, o que nos pasasen por alto 18kg de exceso de peso. ADV

La semana pasada, me disponía a coger el metro y, cual fue mi sorpresa de que al meter el tiquet, se coló un individuo detrás de mí sin pagar. No le dí importancia, pero luego en el andén vinieron los de seguridad para hacerme pagar una multa por colarme. ADV

La semana pasada, toqué mi primer seno. Tengo 20 años y ella 59, estudio medicina y fue durante una revisión para detectarle cáncer de mama. ADV

Hace tiempo, estoy intentando dejar de fumar. Consultando un foro con una amiga, vi que es muy probable que engorde, a lo que ella respondió "Hombre, por eso no te preocupes, si gorda ya estás". ADV

Hoy, mi padre me confesó que todos los años coge sus vacaciones la misma semana en la que acaban las mías y las de mi hermana, porque según él, se muere del gusto viéndonos madrugar por las mañanas mientras ve la tele acostado en el sofá. ADV

La semana pasada, me di cuenta de cómo verdaderamente está afectando la crisis. El chino de mi barrio ha cerrado. ADV

Hoy, he leído el ADV de la chica que se llama Selena Gómez. No lo veo tan grave. Yo me llamo Jorge Javier Vázquez, y mis amigos han puesto de tono en el móvil cuando les llamo la canción de Sálvame. ADV

Ayer, estaba buscando mi móvil y decidí coger el de mi hijo para llamarme y encontrarlo. Cuando lo encontré, no ponía de nombre "mama", sino "Lucifer". ADV

Hoy, después de una discusión con mi novio me he ido de casa. Me ha llamado llorando porque no entiende la cocina de inducción. ADV
 
Hoy, mi aburrimiento llega a un nivel tan extremo, que me voy al Mercadona a comprar nada. Me paso por la zona de helados que está fresquita. ADV

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Hoy, mi hermana lesbiana me enseñó su nuevo consolador. No sólo liga con más chicas que yo, ahora tiene un pene más grande también. ADV

Hoy, olvidé hacer los deberes de inglés y aprovechando que eran ejercicios online le dije a mi profesor que no me funcionaba la conexión a Internet. Se lo dije vía email. ADV

Hoy, fui al médico con mis padres. El médico me preguntó si era sexualmente activo y le dije "Sí". Mi madre se rió y dijo "Muy buena". Mi padre, con su tono gracioso de siempre dijo "Tu mano no cuenta". ADV

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Hoy, me afecta tanto la crisis que le he robado una moneda de 2 euros a un amigo y me la he metido en los calzoncillos por si me miraba en los bolsillos. Al llegar a casa, he ido a cagar y se me ha caído la moneda al váter. Sin dudarlo un momento, la he recogido. ADV

Hoy, mi compañera de gimnasio me ha presentado a su marido y a sus dos preciosas hijitas. Marido al que me follé la semana pasada mientras comentábamos lo divertida que era la soltería. ADV

Ayer, puse el número de teléfono de mi ex en un anuncio de sexo gratis. Hoy, un amigo le ha llamado de broma haciéndose pasar por un chico gay, diciéndole si le hacía una mamada. Mi ex le ha contestado que le esperaba en diez minutos en la plaza del ayuntamiento. Con razón no quería follar. ADV

Ayer, fue la fiesta de la tomatina en Buñol (Valencia). Mientras en África miles de niños mueren de hambre aquí tiramos toneladas de tomates a la basura. ADV
TAMBIEN ESTA LA FIESTA DE LA HARINA,LA DEL MERENGUE,DESPERDICIAR
COMIDA PARA DIVERTIRSE YO CUANDO LO VEO EN CANAL 9 ME PONGO NEGRA.

La semana pasada, fui a un concierto de un grupo que no conocía de nada. Me dieron el micro para continuar la frase de la canción. ADV

Hoy, he ido a renovarme el DNI. Cuando he vuelto a casa, mi novia me ha llamado preguntándome qué número de DNI nuevo me habían dado, ya que el anterior le había costado mucho aprendérselo. ADV

Hoy, día de mi 14º cumpleaños, mi madre me ha confesado que es mi abuela. Mi hermana, con la que tengo mal rollo desde siempre, es mi madre. ADV

Hoy, me han llamado para arreglar el baño de un chalet. Soy fontanero y cobro por horas. He llegado y era algo sencillo, me ha llevado unos 15 minutos. La señora indignada, me ha retenido los 45 minutos restantes en su casa. ADV

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La semana pasada, me compré un tablero de dardos y lo he colgado en mi cuarto. Ahora no sé qué hacer para sacar a mi familia de mi cuarto. ADV

Hoy, estaba jugando con mi hermana pequeña. La hice la broma de dejarla encerrada en el jardín. Más tarde ella intentó devolvérmela. He estado 2 horas en pijama en la calle lloviendo. ADV
 
La semana pasada, fui a la playa con mi hermana y mi sobrina pequeña. Como mi sobrina llevaba la parte de arriba del bikini y tiene sólo 4 años le dije: "Cariño, quítate la parte de arriba que no tienes nada que enseñar". Acto seguido me responde: "Tú tampoco". ADV
 
Hoy, mi abuela quiere tanto a mi novio que le va a dar parte de su herencia. ADV

[buffy]

 Con esto de las Anécdotas De la  vida,me parto y me mondo lirondo.ADV
   

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que graciosa
me mondo lirondo,
nunca lo habia oido
si ya digo yo que
estoy vieja .