+ anecdotas.

[polar]

Hoy, mi novio me ha dejado porque se va a su pueblo y no nos vamos a ver. Se llega en un cuarto de hora. ADV

Hoy, estaba fumando marihuana en mi habitación, pensando que estaba solo, cuando de la nada entró mi madre sin aviso. Del pánico, en vez de esconderlo, no se me ocurrió otra cosa que tirarle el porro en la cara. No supe dónde meterme. ADV

Hoy, me despertó una llamada al móvil en la que un desconocido me amenazó de muerte por teléfono. Un minuto después, volvieron a llamar del mismo número. Con el corazón en la garganta pregunté quién era, a lo que respondió la voz: "Disculpe, me he equivocado". La era de los matones educados ha llegado. ADV

Hace unos años, que tengo un gato tan vago que en vez de levantarse del sofá y luego saltar al suelo se limita a rodar hasta que ya no le queda sofá y deja que la gravedad haga su trabajo. ADV

Hoy, y desde hace cinco meses salgo con una chica que tiene una hermana gemela. Son exactamente idénticas, hasta en el corte de pelo. La hermana me pone cachondo con sólo verla y mi novia no. No entiendo nada. ADV

Hoy, el vecino que me roba el wi-fi, al ver que no funcionaba, tuvo el descaro de ir a mi casa y quejarse de haberse quedado sin Internet. ADV

Hoy, estaba con mi novio en el sofá y me puse en plan cariñosa. Se me quitó de encima diciendo que otro día, que se iba a dormir pronto porque al día siguiente se tenía que levantar temprano para ir a trabajar. Al rato escuché unos ruidos y me lo encontré jugando con un helicóptero teledirigido que se había comprado esa misma tarde. Tiene 30 años. ADV

Hoy, hace un minuto, mi padre me ha echado de mi casa porque vienen unos amigos suyos y dice que doy mala imagen. ADV

Ayer, después de cenar, me puse a limpiar la vitrocerámica utilizando KH7. Me acordé del anuncio y le puse ojitos a mi novia, que mientras acababa de recoger la mesa me dijo: "corazón, si la publicidad fuera real, tú serías un buenorro de infarto". ADV

Hoy, y desde hace bastante tiempo, sufro estreñimiento y los laxantes de momento no me hacen nada. Mis amigas, para animarme, me hacen una perdida al móvil cada vez que cagan. Gracias, cabronas. ADV

[polar]

Hoy, en el super le he preguntado a la cajera que si estaba abierta (refiriéndome a la caja). Ella se ha reído y me ha dicho que la caja sí pero que ella aún no, que antes tenía que invitarla a cenar. Me he ido a casa y ha sido allí, 3 horas más tarde, cuando me he dado cuenta que he ligado. Demasiado tarde. ADV
 
Hoy, he ido a hacer la matrícula de la universidad y no he podido porque me pedían que entregase los papeles de la beca 48h antes de hacer la matrícula. Hoy se ha abierto el plazo de la beca, pero termina el de matrícula, lo que hace imposible matricularse. ADV

Hoy, mi novio y yo estábamos en mi casa a solas. Para entretenerse, en vez de practicar sexo como harían el resto de los mortales, ha cogido la pinza de depilar y me esta depilando los pelitos que me crecen en las ingles. ADV

Hoy, me ha dicho mi abuela si quería un espejo de bolsillo doble con aumento y muy bonito, que no lo usaba y me lo regalaba. Se lo traje yo hace dos años de una tienda de antigüedades de Londres. ADV

Hace tiempo, concretamente el año pasado, tuve un amor de verano. Me llamo Marina, y cuando él me dejó, me dijo: "Marina d'Or, chica de vacaciones". ADV

[deluna]

Hoy, a Polarcita le ha dado por poner las anécdotas de "Asco de Vida" con un tamaño de letra enano… y está dejando medio cegato a tor foro. ADV, Joé!!

[polar]

si,ahora lo arreglo.

[deluna]

… Muchas gracias Polarcita, eres muy considerada… pero la letra de las anécdotas, si puede ser, en verde, que es como mejor queda y además así serán der Betis. Chuminosillo que es er chiquillo.- Besotes trasnochadores de los gordos.- y me voy al catre, que ya es hora.-    

[polar]

vale,las proximas
las pongo en verde,
chuminosillo .

[polar]

La semana pasada, fui a pasar el día con la familia de mi novia. Estuvimos por la mañana en la piscina bañándonos un rato. Como la noche anterior apenas dormí, cuando me puse a tomar el sol me quedé dormido. Me despertaron las risas de su madre, su hermana y su tía. Estaba totalmente empalmado. ADV

La semana pasada, mi novia decidió venir a vivir conmigo, escapándose de su casa. Van 5 días que no logro dormir por la preocupación de que un comando venga a buscarla. Su padre es militar de alto rango. ADV

Hoy, mi madre me ha dicho que ya era hora de que me fuera de casa ya que quiere pasar sus últimos días de vida a solas con mi padre. Tiene 40 años, y yo acabo de cumplir 18. ADV

Hace tiempo, que me di cuenta de que mi madre publica fotos mías en bikini en facebook diciendo que es ella para que los tíos le comenten cosas guarras. ADV

Hoy, estaba jugando con el perro de mi prima cuando se me subió encima de la pierna y empezó a refregarse contra ella. Si eso de por sí es triste, mi madre ha dicho: "Para qué te quejas, es lo más parecido que has tenido a un novio". ADV

Hoy, mientras celebrábamos el cumpleaños de mi sobrino, mi abuela se comió la vela del pastel. Pensaba que era una nube de azúcar. ADV

Hace tiempo, concretamente el año pasado, tuve un amor de verano. Me llamo Marina, y cuando él me dejó, me dijo: "Marina d'Or, chica de vacaciones". ADV

Ayer, estaba en casa de mi novio. Cuando estábamos a punto de hacerlo, le dije: "Espera un momento, ¿tienes un condón a mano?"; a lo que me respondió: "mmm... déjame ver". Seguidamente gritó: "Condoncito... ¿dónde estás?". Acto seguido se abrió la puerta y entró mi suegro con un condón, moviéndolo y diciendo con voz de niña: "Aquí estoy, aquí estoy". MI SUEGRO. ADV

Hace unos meses, un pájaro cayó en mi patio con un ala rota. Después de curarlo durante unos meses hoy, mi padre lo ha intentado liberar. Digo intentado, porque lo ha lanzado hacia arriba y le ha dado a un muro. Se le ha vuelto a romper el ala. ADV

Ayer, estaba en el ordenador con una amiga. Entramos a facebook y ella se puso a ver mis fotos de perfil. Me dijo "¡Eres muy fotogénico!" yo me ruboricé y le dije "Gracias", a lo que ella me contestó "En serio, en las fotos pareces guapo y en la realidad nada que ver". ADV

[polar]

Hace unos meses, empecé a tener problemas de caries en los dientes, eso que soy una persona especialmente maniática con la higiene dental. Mi dentista me ha dicho que los problemas los ha causado el "cemento" de mala calidad que usaron en mis 5 años de ortodoncia. Él fue mi ortodoncista. ADV

Hace tiempo, cuando tenía 17 años, unos amigos y yo hicimos una apuesta a ver quien era el primero en acostarse con una tía, el que ganase se llevaba un bote lleno de dinero que enterramos en un jardín. Ayer, uno de nosotros lo consiguió y cuando abrimos el bote se puso a llorar, le dije: "¿estás emocionado?" y me dijo: "no, está en pesetas". ADV

Hoy, tras bajar de una montaña rusa del parque de atracciones fui a mirar la foto que te sacan en una de las caídas. Se me había salido la teta. La han visto todos mis amigos. ADV

Hace unos meses, me había enfrascado de nuevo en otra "campaña para dejar el tabaco" y cuando llevaba tres días limpio y pasando del tabaco con buen pie, aparece mi madre con dos paquetes de Chester. Le dije que ya no fumaba y me responde: "Bueno, no los vamos a tirar, fúmatelos y luego lo dejas, que el tabaco está muy caro". ADV

La semana pasada, le enseñé a mi hermana pequeña que los gatos siempre caen de pie, tiramos a uno de un amigo de un primero y no le pasó nada. Ayer lo intentó con mi perro. Vivimos en un tercero. ADV

[polar]

La semana pasada, mientras estábamos en la playa, mi novio retó a un niño de 11 años a un partido de palas; el que ganase se quedaba conmigo. Ahora soy la novia de un niño de 11 años. ADV

Ayer, en un aparcamiento de bicis, se me acercó un señor y me pidió un alicate. Alucinada le dije que no tenía y le pregunté para qué lo necesitaba. Me contestó que para sacar el candado a su bici, pues había perdido las llaves. Era MI bici. ADV

Hoy, estaba en un parque con unos amigos cuando se me ha ocurrido entrar por un tubo por donde entraban los niños pequeños. Me he quedado atascado y han tenido que venir a desmontar parte de los columpios para poderme sacar. Aparte de que los niños pequeños me abuchearon por destruir su parque, tengo que pagarlo. SOY GILIPOLLAS. ADV

Hace tiempo, saliendo de una discoteca, unos chicos me ofrecieron 100 euros a cambio de que les enseñara mis pechos un rato. Accedí. Asco de crisis. ADV

Hace tiempo, mi novio y yo estábamos manteniendo relaciones cuando se rompió el condón, así que fue a comprar una píldora del día después. Hoy, me ha entrado la regla y me ha confesado que el dinero para la píldora se lo gastó en tabaco, que me dio una pastilla que encontró por su casa. ADV

Ayer, llegó mi nueva compañera de piso. Hoy, cuando he vuelto del trabajo, no estaba. Ni ella, ni sus cosas, ni tampoco las mías. ADV

Ayer, bueno anoche, me besé con la chica de la que llevo enamorado un año. Cuando estábamos a punto de hacerlo, sonó mi teléfono. Me desperté. ADV

Hoy, hablando con mi familia, en la que todos fuman excepto yo, sobre gastar el dinero en gilipolleces como el tabaco, mi hermano, de 16 años, me ha dicho “tú sí gastas dinero y tiempo en gilipolleces, tocando el piano y leyendo libros”. Lo mejor ha sido que todos le han reído la gracia. ADV

Hoy, me acaba de llegar un email anónimo con fotos de la despedida de soltera de mi mujer. Sale comiéndole el cimbrel a un boy. Estoy bastante de mala hostia, pero tengo miedo que este anónimo haya enviado fotos de la mía a mi mujer. ADV

Hace unos meses, fui a comprar el pan y, cuando subía en el ascensor, baguette en mano, se me cayó el techo encima, me dejó inconsciente y sangrando. Cuando desperté solo en el ascensor, no había rastro de la barra de pan. ADV este es de miserables.

[polar]

Hoy, me ha caído una maceta en la cabeza. Los médicos se han descojonado cuando han tomado nota de mi dirección. Vivo en la calle de las Plantas. ADV

Hoy, estando en España, me han rechazado en una entrevista de trabajo por ser española. ADV

Hoy, más bien ahora mismo, acabo de escuchar en la radio que quieren hacer una película sobre la vida de Belén Esteban. La ministra Sinde piensa que es un proyecto muy interesante y diversas productoras también se han mostrado interesadas. ADV

La semana pasada, me fuí a Nueva York de vacaciones. Tenía una tarifa en el teléfono que me permitía "estar conectado en cualquier sitio y en cualquier momento". Estuve conectado durante 7 días las 24 horas a internet. Me he quedado sin ahorros y aún tengo una deuda de 2000 €. Gracias Teléfonica. ADV

Hoy, esta mañana, han llamado a mi casa un grupo de niñas vendiendo dulces y chucherías para ganarse un dinerillo extra en verano. He comprado dos chocolatinas, y cuando se han ido, he oído claramente decir a una de las niñas: "¿Ves? Las gordas son las que más nos compran. Vamos a casa de otra gorda". ADV

Ayer, cuando volvía a casa en el bus, un grupo de cuarentones entraron gritando y riéndose, con música en el móvil al más puro estilo cani. Uno de ellos se sentó a mi lado y se puso a jugar a la NDS. Yo tengo 18 años y volvía de trabajar, creo que la vida está cambiando. ADV
 
Hoy, un chico no ha querido apuntar mi número de móvil porque empieza por 666 y dice que dará mala suerte. ADV

Hoy, hace unos minutos, le demostré a mi madre que me podía quitar unos pantalones cortos teniendo encima unos largos. Lo conseguí y me dijo: "Lo que tienes que hacer es quitar sujetadores". ADV

Hoy, fuimos a casa de mi novio a tener sexo. Cuando llegamos, vio que ya se había terminado de descargar los Sims 3. Esperé 40 minutos en la cama mientras lo descomprimía. Luego, se me tira encime y me dice "Tengamos sexo mientras se instala". ADV

Hoy, me quedé profundamente dormida en un sofá de muestra de un centro comercial. Me despertó un chico de seguridad porque quedaban cinco minutos para cerrar. ADV

[deluna]

Hoy, me ha caído una maceta en la cabeza. Los médicos se han descojonado cuando han tomado nota de mi dirección. Vivo en la calle de las Plantas. ADV

Hoy, estando en España, me han rechazado en una entrevista de trabajo por ser española. ADV

Hoy, más bien ahora mismo, acabo de escuchar en la radio que quieren hacer una película sobre la vida de Belén Esteban. La ministra Sinde piensa que es un proyecto muy interesante y diversas productoras también se han mostrado interesadas. ADV

La semana pasada, me fuí a Nueva York de vacaciones. Tenía una tarifa en el teléfono que me permitía "estar conectado en cualquier sitio y en cualquier momento". Estuve conectado durante 7 días las 24 horas a internet. Me he quedado sin ahorros y aún tengo una deuda de 2000 €. Gracias Teléfonica. ADV

Hoy, esta mañana, han llamado a mi casa un grupo de niñas vendiendo dulces y chucherías para ganarse un dinerillo extra en verano. He comprado dos chocolatinas, y cuando se han ido, he oído claramente decir a una de las niñas: "¿Ves? Las gordas son las que más nos compran. Vamos a casa de otra gorda". ADV

Ayer, cuando volvía a casa en el bus, un grupo de cuarentones entraron gritando y riéndose, con música en el móvil al más puro estilo cani. Uno de ellos se sentó a mi lado y se puso a jugar a la NDS. Yo tengo 18 años y volvía de trabajar, creo que la vida está cambiando. ADV
 
Hoy, un chico no ha querido apuntar mi número de móvil porque empieza por 666 y dice que dará mala suerte. ADV

Hoy, hace unos minutos, le demostré a mi madre que me podía quitar unos pantalones cortos teniendo encima unos largos. Lo conseguí y me dijo: "Lo que tienes que hacer es quitar sujetadores". ADV

Hoy, fuimos a casa de mi novio a tener sexo. Cuando llegamos, vio que ya se había terminado de descargar los Sims 3. Esperé 40 minutos en la cama mientras lo descomprimía. Luego, se me tira encime y me dice "Tengamos sexo mientras se instala". ADV

Hoy, me quedé profundamente dormida en un sofá de muestra de un centro comercial. Me despertó un chico de seguridad porque quedaban cinco minutos para cerrar. ADV

[polar]

Hoy, he entrado en una página americana para buscar unas cosas y en la publicidad aparecía una de esas preguntas fáciles preguntando cuál es la capital de España. Madrid no estaba entre las posibilidades. ADV
 
Hace unos años, cuando era pequeño, quería ser pianista. Mis padres no me dejaron porque era algo afeminado. Luego, quise ser peluquero pero mis padres no me dejaron por la misma razón. Finalmente quise hacer ballet y mis padres no me dejaron por ser una disciplina gay. Hoy, tengo 30 años, soy gay y no sé hacer nada. ADV

Hoy, en el autobús, estaba escuchando con los cascos del móvil canciones Disney y, en un momento dado, los cascos se desenchufaron. Presa del pánico y para que la gente no supiera lo que escuchaba, estampé el teléfono contra el suelo. La pantalla quedó destrozada… la música siguió sonando. ADV

Hoy, le he tenido que pedir a mi novio que dejase de gemir tan alto. Ha sido en Mediamarkt, con los sillones vibromasajes. ADV

Hoy, me he encontrado a una amiga a la que hace tiempo no veía. He caminado rápidamente hacia ella y al querer abrazarla, de la emoción no he visto al tío que se cruzó entre nosotras. Resultado: entre las dos abrazamos a un desconocido. ADV

Hoy, tengo una amiga que insiste en que hace poco fue a Madrid a un concierto de Freddie Mercury. ADV

La semana pasada, mientras me echaba la siesta noté como llamaban a mi balcón, me extrañé ya que vivo en un sexto. Era mi vecino, emporrado perdido que había saltado hasta mi balcón, para que le ayudase porque su GATO le había encerrado. ADV

Hoy, mi compañero de piso, después de cagar, se ha dado cuenta de que el frenazo de la mierda al caer ha formado una cara muy parecida (lo reconozco) a la de Jesucristo. Ahora no quiere tirar de la cadena porque, según él, es una señal divina. ADV

Hace unos meses, me salio un grano en la mejilla y no me preocupé, ya se iría solo, pero al ver que no lo hacia fui al medico. Me dijo que era un GUSANO que se estaba incubando debajo de mi piel y me dio cita para extirpármelo para dentro de un mes ¡un mes! Tengo que estar todo ese tiempo sabiendo que tengo un gusano en la cara. ADV

Ayer, perdí por mi habitación una cajetilla de tabaco llena de marihuana. Hoy la asistenta llevaba unos ojos bastante sospechosos. Lo peor no es eso, le ha contado a mi madre que me drogo. De lujo, se fuma mi maría y se encima se va de la lengua. ZORRA. ADV

[polar]

porque las
has copiado?

[deluna]

... Eso digo yo ¿Por qué, por qué, por qué??

[polar]

La semana pasada, fui a hacer de canguro de un primo de 5 años que casi nunca veo. El chico me ha clavado una rama de árbol en el pecho mientras yo dormía porque pensaba que soy un vampiro. ¡Un vampiro! ADV

Hoy, se escapó mi perro. Llevo todo el día llamando a mi perro por todos los parques bajo la mirada divertida de la gente. Mi perro se llama Taxi. ADV

Hoy, he descubierto hasta donde llega la crisis. Hoy tenía que bajar la basura y como eran varias bolsas dejé la 1º en el ascensor mientras iba a por la 2º. Cuando he ido, ya no estaba la 1º bolsa. Me han robado la BASURA. ADV

Hace unos meses, estaba con mis amigos en la azotea de mi casa. Haciendo el tonto me dijeron que si me atrevía a saltar de un edificio a otro. Resultado: dos piernas y tres costillas fracturadas . ADV

Ayer, comí con mis padres y mis suegros y pidieron rabo de toro. Mi madre y mi suegra estuvieron un rato diciendo frases como "nos podemos comer ese rabo entre las dos", "yo no puedo con un rabo tan grande" y cosas así. Muy duro. ADV

Ayer, tras una discusión con mi novio le llamé para pedirle perdón. Me dijo que seguramente le llamaba porque estaba cachonda y que apostaba lo que fuera a que estaba sin pantalones y tenía al lado mi vibrador. Tiene razón, me conoce demasiado bien. ADV

Hoy, es mi cumpleaños y para celebrarlo fuimos al McDonalds. Mis amigos no pararon de decirme que me tenían allí una sorpresa. Al rato de estar allí, salio un tío disfrazado del payaso del payaso del McDonalds para hacer tonterías. Tengo 25 años y fobia a los payasos. ADV

La semana pasada, mi madre cumplió 8 meses de embarazo y decidió que ya era hora de ponerle nombre al niño. Mi padre quería que le pusiera el suyo y entonces dijo: " Ponle el nombre de la persona que más quieras ". Hoy nos ha confirmado el nombre. Se llamará Brandon, como mi perro. ADV

Hoy, fui a comprarme un helado, al ver la carta elegí el helado de la "Hello Kitty". Al pedírselo a la dependienta me dijo: "Sí, este helado lo compran mucho las niñas pequeñas". Tengo 19 años y soy un chico. ADV