Mañana sabré....

[Marta]

Por fin mañana llega el día. Mañana seguramente sabré si me pasa algo en el tarro o todo es fruto de mi imaginación.
Éstos días me encuentro mejor. A veces pienso que es mejor que te visite el psiquiatra cuando te encuentras mal, porque así puedes expresar lo que sientes, o lo que te pasa.
cuando me encuentro bién es como si se me olvidase ese estado. No me puedo poner en el lugar de mi misma y puedo explicar algo desde fuera, como si fuese otra persona, y no recuerdo bién los extremos de donde llego, lo desesperante de ese malestar, etc.
Tengo miedo de no saber explicar lo que me pasa, de no recordar todos los momentos. No se como es una sesión de diagnóstico, si hay test, si preguntan de ahora, de antes, si dejarán a mi marido entrar y explicar cosas que yo no se explicar...
Estoy nerviosa, y a la vez deseo que pase ya, que me digan de una vez si tengo algo, que de verdad me quitará un peso de encima. Si no tengo nada... que soy, que hago, porqué me comporto así, porqué creo que me pasa algo, me dan ganas de llorar. Necesito que me mimen, y cuando me encuentro mal, quiero que todo el mundo desaparezca, me vuelvo insensible, arisca, agresiva. Me siento desvalida, desprotegida. Me siento inferior, mala persona. Mi marido está ahí para quererme en momentos bajos y para desaparecer con los niños cuando no estoy fina (se que es una suerte muy grande) y quiero que de una vez me digan que me pasa. Si me pasa algo lloraré y haré una fiesta, es así como me siento ahora. Si no me pasa nada, mi cerebro retorcido y tormentoso me torturará, mis pensamientos no se donde irán, me sentiré tan perdida como en los últimos 13 años, impotente...
Mañana os contaré

[Myriam]

Marta tu no te agobias cariño, tu simplemente, ve y la cosa ira saliendo, si te aconsejo , si quieres haz un pequeño guioncillo (pequeño) de las cosas que creas necesarias para ayudarle a quien sea a hacer un diagnotico. Otra cosa, un diagnostico, no siempre se  hace en un dia.

Un besillo y estate tranquila , date por mimailla ahora mismo de mi parte

[Hale]

Querida Marta:

                         Te he leído siempre y mucho más cuando hablabas de la relación con tus niños, y sabes, no todo es cuestión de saber ya que nos pasa, eso que dice myriam es muy real, esto no es como un catarro que se nota a Km, ten paciencia, pero no dejes nunca de amar que es lo que he podido rescatar de todos tus post, hasta del más triste momento para ti.

                         Un abrazo enorme, y tranquila

[marilo]

Marta tranquila, ya veras como una vez te sientes todo se hace mas facil, pero escribe unas poquillas notitas, porque una vez ahi es muy normal que la cabeza al querer decir tantas cosas se colapse. No se cual vas a ir, pero por mi experiencia te dire que si tu crees que te favorecera que entre tu marido no te pondra ningun inconveniente en que lo haga, es mas suelen apoyar que asi sea.

Animo, que te digan lo que te digan, alguna razon hay para que estes asi y aunque no sea tb o otra parecida acabaran sabiendo que es lo que te provoca ese desequilibrio, dales tiempo.

Un besote enorme y ya sabes cualquier cosa que quieras aqui estoy que para eso tenemos la suerte de vivir cerca.

[Mario]

Martita, sólo insistir en lo de llevar unas buenas notas, aún estás a tiempo de prepararte un peazo de "chuleta" para mañana, venga, hazlo!!! Yo desde luego antes de visitar al psiquiatra hago una lista de todo lo que le quiero comentar porque me parece relevante, y creo que es una muy buena idea...

Y ten paciencia, esto no es un test de glucosa, quizás hagan falta varias visitas hasta que te diagnostiquen, tranqui....

Yo creo que tu marido debería entrar, y supongo que el psiquiatra se lo sugerira...

Venga, chavalota, a por el toro!!!

Besos y Fuerza!!!

[alize]

Hola Marta:

Entiendo tu estado de espera, porque sientes que será un alivio un diagnóstico. Lo importante en este momento no es que le pongan nombre a lo que tienes, sino explicar lo más claro posible que te ha estado pasando.

Si es posible llévate unas notas aunque sea mentalmente y por supuesto es muy aconsejable que vaya tu marido porque aportará matices.

Mucho ánimo!!!!!

[Marta]

Gracias a todos por los ánimos.
No estoy muy centrada para escribir nada ni para analizarme. Estoy como un globo. Hoy han ingresado a mi abuela en el hospital... se me murió un agaporni y me ha venido la regla
Después de dos días de caerme de sueño, pensando que estaba en mala forma me he enterado que mi marido se equivocó y puso el café descafeinado en el bote que no tocaba. Ésto es anecdótico. Estoy para contar cosas tontas, estoy cansada y no tengo ganas de pensar, solo tengo un nudo en el estómago, sueño y a la vez nervios... no se en que día vivo. Ayér pensaba que era Lunes y antesdeayer pensaba que era Jueves. A ratos tengo miedo en el coche por si no me doy cuenta y atropello a alguien. El otro día me embistió una conductora de esas frenéticas que conducen a un palmo y empiezan a hacer eses detras tuyo. A los dos días me comí un retrovisor en una maniobra super tonta, y encima hace un par de meses me comí un motorista. Tengo miedo de haber perdido reflejos o de tener mala suerte y se cruce un niño ( voy muy despacio) o que se me estropee el coche y pierda los frenos y arrolle a alguien.
Simplemente explico sensaciones que me vienen a la cabeza de vez en cuando, no es que viva así siempre.
Bueno, he charlado un rato. Voy a cenar ahora, luego toca el masajito en la cabeza y en la frente a mi hija cuando se mete en la cama y luego le rasco la espalda al niño también. y a ver una peli que me evada y me distraiga. Estos días, en general me encuentro mejor. Hoy he visto la luna, casi llena, un anochecer, viendo el mar, con sus reflejos y las nuves sonrosadas con los reflejos del sol... hoy veo cosas hermosas, veo vida, pero no me centro. Tengo paz e inquietud, todo mezclado, pero suave, sin extremos, y eso da paz en el fondo.
Buenas noches a todos y a disfrutar de la vida, que son dos días (y digo ésto y pienso que que dificil disfrutarla cuando la mente juega malas pasadas, aunque sepas lo hermosa que es a veces, y que oscuridad envuelve... Os deseo toda la luz del mundo)

[xavier]

Si no puedes hacer unas notas, puedes imprimir los dos post que has escrito y que si esplican un poco como estás, como dice Myriam un diagnóstico no se hace en un día.

Te deseo muchos ánimos y espero que la visita de mañana cumpla tus expectativas.

Salu2.

[Marta]

Hoy ya se... pero es muy tarde, acabo de llegar y me voy a dormir. Mañana os cuento. Tengo que meditar sobre ello.

[Myriam]

Descansa y mañana nos cuentes...no medites mucho que de poco sirve y duerrrrrrrrrmeteeee que eso ayuda un rato
 

[Marta]

Bueno, pues en resumen es que si que tengo algo, que la psiquiatría va con 50 años de retraso respecto de la medicina en general, y que no hay pruebas que te digan exactamente que tienes, pero que por su experiencia si que tengo trastorno bipolar, que hay casos muy claros de libro, pero el mio es "no especificado", que podría decirme que tengo tb en un 60-70%, y no puede asegurarmelo mas porque no hay pruebas médicas.
Lo que tengo escrito en un papel dice: Cumple criterios de Tr. Bipolar no especificado(296.8 )
Me ha dicho que el tratamiento de mi psiqui lo considera acertado, y que la dosis de lamotrigina está bién y que me sube el epilexter a dos pastillas en vez de una. También me ha dicho que después de 6 años de tomar antidepresivo (aremis cuenta como antidepresivo) pues que mejor que no lo tome, que cree que estaré mas estable sin él, y que hay que probar como me encuentro sin él. Que cabe alguna posivilidad que caiga en depresión si no lo tomo, pero hay que probar, pues si me estabilizo mas sin él, pues mejor.

En resumen, que me quedo mas o menos tranquila, porque me ha dicho que algo tengo, algo físico, pero dice que en mi caso no quiere poner etiquetas, pues no es un caso claro. Solo estoy como perpleja, porque no puedo saltar de alegría sabiendo en concreto que ya se lo que tengo, y por otro lado, hubiese sido mejor que fuese algo hormonal (cosa que descarté hace tiempo), pues con la menopausia se me iría, y claro, me ha dicho que no. Que las hormonas afectan bastante a los tb, pero que lo que tengo no se me irá con la menopausia, como yo temía.

Me quedo tranquila por el hecho de saber que tengo algo, y que no es fruto de mi imaginación ni me lo estoy probocando yo, ni soy una hipocondriaca que asimilo los síntomas de los demás. Por un lado estoy contenta y por otro estoy triste, que confusión de sentimientos.

Me ha dicho que mi médico de cabecera me tiene que hacer un análisis de sodio, pues el epilexter puede provocar una bajada importante de sodio y tener problemas. Le he dicho en plan de broma que mejor, que tengo la tensión alta y que así compenso 

Como me dijisteis que me preparase un poco la visita, y no me veía centrada para eso, lo que hice fué imprimir todo lo que he ido explicando en el foro, y le entregué un tocho de un cm de grueso, todo marcado con postits. Me dijo: espera, que me miro ésto dos minutos, y el tio se lo leyó casi todo. Creo que le sirvió, porque ahí hay cosas de un año entero, con distintos estados de ánimo, y explicaciones varias de como me siento.

Mi marido casi se muere de la vergüenza cuando vió la cantidad de faltas de ortografía que tengo. Se lo ojeó en la sala de espera, y ponía cada cara... yo pensé que era por lo que leía, y me dijo que no, que era por las faltas de ortografía

Por último, deciros, que hablamos de que intentamos entrar en el clínico para que nos visitase su equipo, y nos dijo que no nos preocupásemos, que me visitarían allí un año entero hasta dar con la estabilidad. que solo me hacía falta el volante de mi médico de cabecera, y éste ya lo tengo.

Bueno, me tengo que ir que mi hijo juega un partido de futbol y si no llegamos tarde.

[Hale]

Querida Marta:
                 
                            Después de que ya tienes el diagnóstico en mano vienen días un poco confusos, a mi me paso, pero con la distancia de que estaba sola mi alma y las palabras del médico resonaban en mi cerebrin, tu estuviste siempre con nosotros y has aprendido muchísimo, y has ayudado o seas que ya sabes de que se trata y eso es más que bueno.
Bueno amiga ya sabemos lo que tenemos a trabajar en ello y a buscar la estabilidad, ya sabes como.
A tu marido dile que mal hescrive cualkiera, lo hinportamte es hescrvir, te quiero niña jajaja

                                          Un abrazo, Ale

[Marta]

jajjajajjajajajajajajajaja

Bueno, Mym sabe que he hecho un foro para otra cosa, pero igual que éste, que es muy bonito , y se que en el mio hay opción de poner corrector ortográfico. Ya se que no queda muy bonito, pero es realmente útil, y voy aprendiendo a medida que me corrijo. Ahora ya se que bién se escribe sin acento, pero no se cuanto tiempo recordaré eso.
Bueno, si puede ser, Mym, me gustaría que pusieses el corrector ortográfico, y que lo use el que quiera  , please

[Marta]

ahhh, y el psiqui me ha dicho que el hecho de que los anticonbulsivos me vayan bién ya dice mucho de lo que tengo, y que hay psiquiatras que no son partidarios de decir lo que tienes, y por eso el mio, a lo mejor, me ha dicho que no tengo nada, pero que ellos tienen otra forma de actuar y si que dicen lo que uno tiene.

[marilo]

Marta no todo sigue igual, el que te haya dado un porcentaje tan alto ya se acerca bastante a una respuesta, piensa que en una primera visita no te puede dar un diagnostico definitivo, me parece muy bien por su parte esperar a saber mas sobre ti. Ademas te ha cambiado la medicacion y ya te ha dicho que tendreis que ir viendo como vas reaccionando a los cambios, la mayoria de los que aqui estamos hemos tenido que pasar por un monton de cambios para ir encontrando las que a cada uno nos funcionaba.

Un besote ya veras como cuando hayan pasado unos dias lo veras todo mas claro y esos setimientos encontrados que ahora tienes se aclararan.