Maldita Montaña Rusa

[eolo]

Hoy, quiero compartir con vosotros una página de mi pseudo-diario o cuaderno de bitácoras.

16/06/2008 11:45
Por más que me pase nunca lo entendere. Hace unos dias estaba hecho polvo: irritable, pesimista, incapaz de concentrarme, de razonar con claridad, de gesticular, de articular palabra, etc…y hoy un par de días después, tras mi noche del búho, que viene sola, no es que yo la provoque, el paisaje es totalmente distinto. No es que esté exultante, es que simplemente estoy bien. Puedo pensar, razonar, usar el humor, con iniciativas, con ilusión, etc…Mira que me ha pasado veces, cientos si no miles, pues no lo entiendo. Ni ahora puedo entender como hace unos días estaba así,  ni entonces podía comprender, aunque me lo dijeran como estoy cuando estoy bien.
Se trata de sentimientos: cuando estoy mal no puedo cambiarlos, sólo esperar que pase la tormenta con los menos daños posibles; y cuando estoy bien, por mucho que me mentalice para evitar que cualquier cosa pueda alterar mi ánimo, siempre se van acumulando pequeñas cosas (frustraciones, complejos, comecocos, etc…) que van cargando el vaso hasta que se derrama y vuelta a empezar. 

Esto de los ciclos ultrarápidos es una montaña rusa mareante y te desgasta un huevo.
Afortunadamente, y porque quiero ser positivo, ahora la montaña rusa es la de una feria de pueblo y no la de Eurodysney que tenía hace unos años. Voy mejorando y sé, como pongo al final de todos los escritos que hago en una especie de diario (aunque, a veces, sin creermelo) que  T-E-R-M-I-N-A-R-E   D-E-R-R-O-T-A-N-D-O-T-E. (que viene a ser “terminaré aprendiendo a convivir contigo, PTDLC”).

[Irene]

   Eolo, me siento totalmente identificada con tus palabras, yo también entro en esa espiral de la “montaña rusa” aproximadamente cada quince días (no es exacto, claro) y es algo que desgasta muchísimo, no me ha perdonado esta ciclación ni un solo mes en los casi cuatro años que llevo así. La verdad es que me ha cambiado bastante mi vida. Tampoco logro comprender el porqué de estos cambios.
   
   Cuando estoy bien –como ahora– veo absolutamente imposible volver a la recaída, tengo como una venda que me impide reconocer que éste no es el final, que volveré a recaer, aunque en teoría sepa que no estoy curada.  –En este preciso momento pienso que quizá ya esté bien siempre, no lo puedo evitar, a pesar que mi experiencia me demuestre que no será así– Igual me ocurre cuando estoy mal, pero en sentido contrario, debería aprender a ser más paciente y plantearme que no se hunde el mundo, que también pasará mi mala racha.
      
   Afortunadamente, para ser positivos, como tú  dices, también estoy un punto mejor que cuando empecé con esta historia y también, como tú, me aferro a pensar que todo esto tendrá punto y final.

   Y en relación a este tema, aprovecho  –perdona, Myriam, por volver a hablar del tema de los aspectos positivos del trastorno bipolar–  para comentar que no me gustó que se cerrara este debate dejando un mal sabor de boca (por lo menos a mí), sí que he encontrado un aspecto positivo en todo esto: de no haber sido por mi trastorno, no hubiera conocido este foro y, por tanto, no hubiera encontrado a personas tan valiosas.
   Un abrazo.

[hadamorgana]

Yo también me siento absolutamente identificad contigo Eolo.Por ejemplo hoy y ayer,y el viernes y el sábado tenía y tengo malos días.Por nada importante en realidad.O al menos por nada que no estará mañana,pasado o el jueves que ,seguramente,seré una mujer feliz.

Yo tampoco entiendo nada,y me da mucha rabia y mucha pena...e intento ser positiva pero ,cuando estoy así,lloró un montón:por todo lo que sufrí de niña,por todo lo que sufrí en mi juventud,por tanta angustia y tanto dolor cuando empecé a trabajar,por todo lo que me afectan las cosas.
Y cuando veo edificios(por ejemplo)que me encantan pienso  que si el transtorno no me hubiera impedido tanto,no me hubirera devastado tanto,sería arquitecto.
Y cuando veo a gente  que trabaja en prensa,pienso que si este puñetero transtorno no se hubiera instalado en mí,sería una magnífica reportera o entrevistadora.......y pienso que si esta terrible enfermedad no hubiera destrozado mi juventud ahora estaría casada hace 20 años con un hombre al que amaría y tendría muchos hijos porque me encantan los niños.......

En fin y después de pensar eso y de llorar mucho tiempo(siempre mientras hago otra cosa mientras lloro) me pongo positiva y pienso,que gracias a Dios,a mi esfuerzo y al litio(será asi) he podido engancharme hace 13 años a la vida , al trabajo(además a aquello para lo que estudié) a la satisfacción personal  por mis numerosos logros y a casi todo........

Y estoy encantada de conocer virtualmente a la gente de aquí,a vosotros,pero me gustaría mucho,mucho mucho, más conoceros personalmente,tener una asociación como tenéis muchos.
Yo necesito el contacto físico y visual.

Poir supùesto menos da una piedra.Aquí os tengo;rengo vuestras ideas y tengo vuestra alma.Y os escribo que me encanta escribir.

Besos familia bipolar

[jxn]

Ay, son sentimientos dices. Es verdad, y cuando uno se siente mal, es que además de estarlo lo siente. Tu mismo has dicho las palabras. Esperar a que amaine, paciencia. Despues cuentas que cuando estás bien no puedes dejar que te influyan las pequeñas cosas. Ahi se me ocurre decir: Relativizar. Poner por encima el "no podras conmigo", la vida es asi, pues yo asao. no se como explicarte. Las circunstancias siempre estan cambiando el ambiente, no podemos controlar eso, pero debemos controlar e integrar nuestras reacciones. Si te ocurre una putada, no te pares a quejarte, tira p´alante, y si caes, ya sabes, a levantarse.

No se si te servira de consuelo. Yo estoy diagnosticado como ciclador rápido y ya llevo casi dos años sin bajar, ni subir, y te aseguro que la vida me ha dado fuerte este tiempo. Pero lo que no te mata, tiene que hacerte mas fuerte.

En fin, palabras, que tu sabes, nada nuevo. A ver si esos cambios se van espaciando, sería una señal cojonuda.

Muy buena idea lo del diario. Escribe y leete tu mismo. Tenemos que conocernos, encontrar puntos debiles y modos de defensa. Cada uno tendrá los suyos. Tu tranquilo, nos daran, pero no podran con nosotros.

[deluna]

Hola, con respecto a esa montaña rusa, que suponen las ciclaciones ultrarrápidas, yo quisiera decir algo, mi caso. Que no son ciclaciones ultrarrápidas, no, porque no sé como denominar a tanta velocidad, a tanta que nunca unos síntomas esperan que los otros, los de sentido contrario, se vayan. Ninguno de ellos pide el turno, ni se va retirando para dejar paso a los inversos… No, reitero que no. A esa amalgama, a esa tremenda mezcolanza de sensaciones, de sentimientos o de “sentires”, como en versión libre yo les denomino, es la conocida como Fase Mixta.

Pues “la mixta” es mi inseparable compañera, la que desde hace ya tiempo, cada día, trata de joderme la vida, de poder conmigo, y a veces hasta lo consigue, aunque  eso y aunque se ponga en cruz nunca se lo reconoceré, no le daré cuartel, no dejaré de esconderme tras mi pretendido humor, tras mi aparente incansable ganas de escribir, tras mis “defensas”, que junto con la medicación forman el equipo que cada día se pone como objetivo ganar la Eurocopa… o por lo menos pasar de cuartos, para seguir luchando ese día, que como todos los anteriores, que como lo será mañana… es HOY.

Maldita Mixta, digo yo. Y lo digo porque es tan hija de puta, que hasta me hace añorar las bajadas y subidas de la “montaña rusa”, porque esta Mixta de los cojones solo tiene una continuada y permanente CUESTA ARRIBA. Pero no importa, porque anteayer cumplí 48 años y estoy dispuesto a cumplir otros cuarenta y ochos subiendo esa cuesta, peleándome con ella para hacerme todavía más amigo de la VIDA. al fin y al cabo es la mía, en ella está todo a lo que quiero y además no tengo otra… por lo que siempre me quedará agarrarme al HUMOR y a ESCRIBIR... para cada día MIRARLE a los OJOS.

Un Beso, un cariñoso Beso, a todos y cada uno de los pasajeros más o menos ocasionales de la “motaña rusa” y Dos para los que permanentemente vivimos atrapados en ella... ...  y otra vez . deluna. 

[Dani]

MONTAÑA RUSA. Eso fue lo primero que le dije al médico que me diagnosticó después de visitar a toda una fauna de galenos. Y cuando desde la distancia pienso en lo que me sucede, sigue siendo la frase recurrente para definir mis síntomas. Ahora mismo estoy en la vagoneta, aguantando a toda costa no lancerme porque llevo varios días durmiendo poco y con algo de presión encima. Todos coincidís en lo mismo, hay que hacerle frente, plantarle cara y tirar para adelante. Y es cierto. Nos vamos conociendo, vislumbramos los síntomas y cada uno tiene su estrategia para superarlos. Lo nuestro es un parque de atracciones, una EXPO para nosotros solos con pabellones llenos de recuerdos de todo tipo. ¿Alguien es capaz de aburrirse con un curriculum como el nuestro?.
Ánimo a todos, conocerse es el mejor paso para intentar andar derecho.

[marval]

Hola, les escribo desde Chile, les cuento que se de lo que estan hablando, cuando tuve mi crisis llegue a tener epidosios mixtos incluso en menos e 10 minutos. Pero gracias a Dios ya no es asi , en ese tiempo no estaba diagnosticada, sabia que algo andaba mal en mi ,pero no sabia que.  En   mi caso lo que activo todo esto fue una serie de sucesos que sumados  creo que hacen caer a cualquiera.
Imaginense con una bebe de 1 año y 3 meses, con ocho meses de embarazo+el suicidio de mi cuñado+mi separacion...
Ya paso, mi hijo menor tiene 2 años 6 meses . En estos momentos estoy en el lado oscuro, asi le llamo yo, la sensacion es de estar en un precipicio  en caida libre,ojala que mañana sea mejor. Me siento sola aunque tengo dos niños hermosos me gustaria que alguien me dijiera que todo va a pasar, confortarme aunque sea por un momento.
Pero ya basta debo abstraerme  de todas estas sensaciones y volver a disfrutar de las cosas no es cierto... Un chocolate bien caliente, los abrazos de mis hijos cuando llego del trabajo.
Y ahi esta ...me desahogue , gracias por escucharme  un beso a todos.
Ah se me olvidaba TB andate a joder a tu abuela

[Irene]

        Marval:  Aunque estemos a miles de Km. –yo soy de Córdoba (España)–  te digo que todo va a pasar, que no estás sola y que tienes en este foro muchos amigos con los que puedes contar.
   
        Ánimo, que seguro que llegará muy pronto el buen tiempo. Tú te lo mereces.
   Un abrazo.

[eolo]

Amigos, sólo unas palabras porque me voy a la cita con mi sico. Gracias a todos por contestar, uno se siente menos sólo y aprendo de todos un poco.
Me siento muy contento de estar en este foro tan lleno de gente válida.

Un fuerte abrazo.

[40885C]

Escribo porque fuí durante 6 años cicladora rápida, pero lo mío no se si era bueno o malo, porque yo no me lo notaba era mi pareja o mis padres quien se lo comunicaban a mi psiquiatra, también tengo que decir que no soy dada a las depresiones, si no a  la disforia y no como estado mixto si no principal, es decir : manía y disforia.

Con lo cual me pasaba el tiempo siendo encantadora y de repente, generalmente por la tarde....a machacar al personal. eso con entradas rozando la psicosis....como os imaginareis en ese estado muchas veces me deseperé e incluso llegue a plantearme dejar la medicación y dejar a la enfermedad seguir su curso (he estado inconsciente durante tiempo...¿por qué no sumirme en ese estado permanente?, esto llegue a pensar), he probado la mayor parte de las medicaciones existentes: carbanzepina, oxacarbanzepina, risperidona,trileptal, lamotrigina y el asunto no cambiaba hasta qué....voila, solo quedaba por probar algo, medicación dura y.......aposté y estoy fantástica, os lo digo muchas veces.
lo que quiero decir con esto, es que los ciclos rápidos se pueden cortar....¡hay medicación para ello!!!!!!!!.
Os lo diré una y mil veces, si un fármaco no va bien...hay más y si un psiquiatra acepta que os quedeis como cicladores rápidos, primero que haya intentado todo, no se debe de consentir que una persona siga así toda su vida y ese psiquiatra no os resuelve, ¡joder!, a por otro, yo he rechazado a tres y no ha pasado nada,  no es normal estar toda la vida ciclando, para nada en absoluto,  hablar si no sinceramente con vuestro psiquiatra antes de que acostumbreis toda vuestra vida a la ciclación rápida.
Conozco más cicladores rápidos que han salido y ahora no ciclan, tiene episodios muy pero que muy leves y más de uno lleva 10 años y más sin ciclar. También lo pasaraon de órdago, también estaban desesperados pero no podian seguir así y cogieron al toro por los cuernos....¿qué hay que cambiar de centro, de psiquiatra....? pues se hace.
No os aclimateis a la situación, queda mucha vida por vivir y si el psiquiatra se toma verdadero interés ya lo creo que se puede cambiar el estado de la enfermedad.
De verdad, este es mi consejo, no os resisgneis a estar así siempre, afortunadamente en estos años la psiquiatría ha avanzado un montón y hay una amplia gama de fármacos y se puede parar como me ha pasado a mí.
Un beso a todos/as

[hadamorgana]

Yo no sé qué quereis decir con eso de "cicladores rápidos",cambiar de estado de ánimo,supongo pero muy rápido...lo digo por el nombre.No sé.

A mí nadie me ha dicho que sea cicladora rápida..yo no sé lo que soy,pero sé que no me quitan el litio ni a tiros;sé que he estado en tres psiquiatras y la última es una especialista buena,que sabe mucho sobre el transtorno.Y también sé que,ahora por ejemplo, me encuentro fatal,que tengo muchas ganas de llorar,que lloro todo el tiempo cuando no estoy en un lugar público.....Sé que no me pongo bien del todo y también sé que antes de tomar el litio (o de tener una vida ,no lo sé)todo era mucho peor.
Pero cuando tengo malos días ,lo paso muy, muy mal.Eso es cierto.Muy mal.

Antes en el instituto,estaba pensando en lo que decía Eolo en su post,
porque me he sentido muy identificada con cómo describía sus cambios.
Y estaba pensando que para mí es muy importante saber que hay gente como yo,que no estoy sola.La mayoría de vosotros (siempre estoy con lo
mismo)tenéis famila,hermanos,pareja,hijos,padres...y os quieren cómo sois.Bueno me imagino que habrá de todo.Como en botica.

¿Sabéis que opino? a mí al menos me pasa..cuando me encuentro así lo que más me conforta es el contacto físico:un abrazo,coger de la mano a aguien.....
A lo mejor os parece una estupidez pero a mí me  es lo que me vale.
También intento ponerme mucho al sol(muy díficil donde vivo),y de hecho espero poder vivir algún día en Almeria o en Tenerife o en algún lugar similar.Tengo comprobadísimo que la luz natural(e incluso la artificial si inunda completamente el espacio) me ayuda a sentirme mejor.O a sentirme menos mal.

Hoy hace bueno y ya he terminado de trabajar.Voy a tomarme unos días libres antes de empezar a buscar un segundo trabajo para este verano o para otoño.
Me voy a la playa a hacer footing.

Esta noche os leo.Y lo de siempre:si lee esto alguien de Bilbao o alrededores(que no sea "gure marcianitxoa maitea tadeen aurka":"marcianito en contra de grupos") que se haga notar.Me encantaría formar un grupo.

[sasha]

Hola a todos,

Os he leido a cada uno y varias veces y quiero aprender y comprender a cada uno, como os podeis sentir, que es lo qu eesta pasando y como se puede pasar esas rachas de bajon lo menos doloroso posible. Como si viese a Carlos, a mi pareja reflejado, pero el a parte de cambio de humor, tiene unas cabezonerias que a mi me volvian loca. No las comprendia en un principio. Lo tomaba todfo muy a pecho, personal. Y si a eso añadimos el problema que yo tb soy de mecha corta, pues coctel molotov tenemos armado. Pero creo que he aprendido y ademas con vuestra ayuda, muchisimo, como desgastarme menos posible. Basta con que lo desgasta a el, estoy haciendo un ejercicio mental tremendo, para minimizar mi desgaste y saber apoyarlo.  A veces digo, "tengo que hacerme la loca e ignorar esas oscilaciones " , como en plan " aqui no pasa nada y si pasa no importa " Y lo curioso es que yo le permitia que el afectase a mi estado de animo y dije " A no, no no , esto no puede ser, si tu estas down tiro de ti como sea !"
 Y vosotros hablais con vuestras parejas lo que hablais aqui? Creo que seria de gran ayuda para todos


Un besazo y animo a todos!

sasha

[jxn]

Yo no sólo con parejas, con AMIGOS tambien hablo como aqui. Creo que es mejor, contar como te sientes, como funcionan tus "problemas", que sepan que no somos ni tan buenos ni tan malos. O sea, sea con quien sea, soy yo como soy, pa lo bueno y pa lo malo.

Armarios, los justos.

[deluna]

Desgraciadamente todos tenemos armarios, y cuando no los creamos, ampliamos o transformamos, dependiendo del círculo al que nos refiramos. Creo que en general, nos falta mucho entrenamiento para predicar con el ejemplo de los tabúes y los  estigmas. Tiempo al tiempo, para darle de nuevo tiempo al tiempo y que nos de tiempo de darle tiempo, al tiempo de derribar los armarios…

… Porque el mundo desdichadamente no está diseñado como este Foro, donde los que han aprendido a hablar y sobre todo a escuchar y comprender son los corazones. Aquí nos buscamos, allí nos apartan, aquí nos queremos, allí nos temen… por que resulta tan lógico que aquí hablemos libremente, como que para andar por allí creemos armarios.

Un Fuerte abrazo. deluna. 

[jxn]

DeLuna, me vas a permitir que te discuta. No creo que nos aparten ni nos teman. Y si lo hacen en algun sitio, alguna persona, no merece perder nuestro tiempo. Yo no me siento marcado por nada. Y no sólo mi circulo sabe de mi enfermedad. Yo lo cuento hasta en la peluquería si hace falta y si sale alguna conversacion sobre problemas mentales o "apartheid mental" me crezco y pongo las cosas en su sitio. Pero claro, eso yo. Mucha gente por desgracia tiene que esconderlo por motivos laborales o por que le dá la gana. Ahi yo no me meto, pero no nos autoestigmatizemos ( joer, lo que cuesta la palabreja)

Buenos días a tos y toas.