Ser pareja de un bipolar

[sasha]

Amelia, Myriam,  una pregunta por favor:
Como e smejor actuar/obrar cuando las parejas estan en crisis. Es mejor dejarlos tal como quieren ( el mio se distancia, desde el viernes noche ni lo veo ni lo oigo), le deje un par de mensajes, de apoyo, casi d enormalidad y respuesta es el silencio. Se que esta sufriendo horrores. Entonces, que hago, insisto en estar juntos, estrecharle la mano , el hombro , o lo qu ehaga falta o dejarlo que me pida ayuda, que demande mi presencia ? Ahi es donde yo tengo miedo de no meter la pata, en estos dos años y medio el ha tenido unas cuantas manifestsciones por el estilo, pero claro yo no sabia dle trastorno y yo me sentia ofendida " jo, como es este, pues si no me quiere ver, yo a el tampoco encima me hacia la chulilla, si me llamaba decia que estaba d eviaje, estando en casa", vaya en plan " ahora me toca a mi". Hasta cierto punto funcciono, pero vuelvo a decir yo entonces no sabia del diagnostico. Lo mismo paso hace 2 años desa`parecio 10 dias y yo loca perdida, hecha polvo,  y con mi hijo cogi el ordenador, buacamos el itinerario, nos fuimos de vacaciones a Scandinavia, lo pasamos "bomba", y cuando mi novio me llama y le digo qu eestaba en Oslo en ese momemnto , y claro a fastidiarme todo el tiempo. Y mis viajes han sido causados por esas fugas d el. Con la excusa de que no lo quieor esperar con los brazos cruzados sufriendo y llorando, que hay mas vida a parte de el.  Vaya qu ehe viajado ultimos dos años. Pero eso no es solución, yo no puedo huir de la realidad.  Y lo que una amiga me dijo, una persona con trastorno BP cuesta mucho: animo, paciencia, salud y .....maldito dinero. Es cierto.

[lucia]

Bueno, hola a todos.
En este caso la bipolar soy yo. Lo fui desde siempre aunque lo he intentado, por instinto, disimular los síntomas. Claro que mis fases hipomaníacas tampoco eran fuertes, aunque sí las depresiones. Mientras que viví sola no había problema, me encerraba en casa, me automedicaba como quería y dormía todo el tiempo hasta que poco a poco volvía a la vida y la crisis terminaba. Desde que estoy con mi pareja hace ya diez años, todo ha cambiado, porque las crisis ya no me las puedo tragar sino que está él para verlas y para preguntarse qué es todo esto.

Hoy, curiosamente estoy saliendo de dos semanas nefastas en las que he estado sin poder moverme de la cama. Encima, cuando él se acercaba a mí con intención de ayudarme le he gritado y dentro de mí he deseado que se fuera de la casa, que me dejara en paz como si él tuviera la culpa de aquello. Hoy, no sé si por el cambio de medicación o porque sencillamente todo pasa, he estado hablando con él. Es más sensato de lo que podéis imaginar pero desde luego, y yo soy la bipo,entiendo a cualquier persona que conviva con un bipolar, que no es fácil, que desgasta, que no sabes cuándo es blanco y cuándo se vuelve negro. Y yo soy la primera a quien le gustaría cambiar, lo he intentado todo, todo, reike, medicina indú, algún que otro chamán sacacuartos. He hecho lo indecible por intentar eliminar, o cambiar esa parte de mí. Imposible. Creo que lo que tenemos forma parte de nosotros y, o intentamos convivir con ello, o quienes salimos perdiendo somos nosotros mismos.

Hoy estoy con un dolor de cabeza horroroso, siempre me pasa cuando supero una crisis, es como si la energía del cerebro necesitase del dolor para terminar de ubicarse. Las ideas han vuelto a su sitio y el pensamiento obsesivo se ha calmado -¿por cuánto tiempo?. Ni yo lo sé. Pero soy consciente del daño que le hago, del que me hago y del que nos hacemos, que lo quiero mucho pero que en el fondo más fondo de mi hay un sentimiento de remordimiento por lo que le hago sufrir y no yo mismo entiendo cómo en algunos momentos soy capaz de echarlo de mi vida cuando luego soy consciente de que sin él no podría vivir.

Un beso para todos y para las parejas paciencia, aunque parezca lo contrario, nosotros la tenemos con nosotros mismos.

[rebeca]

Hola a todos,
Llevo ya varios dias leyendo este tema. Me siento tan identificada con algonos de vosotros que hasta me da miedo no saber bien lo que escribir.
Yo, como pareja de bipolar, tambien he pasado por todas esas experiencias que describis.
Un año saliendo juntos, y casi tres de matrimonio. En Navidades tuvo su peor crisis, estaba irreconocible, en uno de esos picos de exaltación en los que parece que todo se vaya a terminar, rechazo absoluto por mi y por aquellos que le queremos. Ahora hace dos meses que se fue de casa, han sido y estan siendos los peores momentos de mi vida pues hace tres semanas me pidió el divorcio.
Su actitud hacia mi ha cambiado muchisimo, vino hace dos semanas algo mas tranquilo, se puso a llorar, a abrazarme...pero siempre con la idea de la separacion en la mente. Y eso si aun sabiendo lo que le esta pasando lo niega, niega que tenga una bipolaridad, y el mismo se cree sus propias mentiras, intenta hacerme ver y creer que esto no funciona y que no podemos seguir juntos. Se supone que esta semana va a ir al abogado a presentar los papeles y que a finales de semana nos sentaremos para ver que hacemos con la casa y bueno todo lo demas.
Muchos de vosotros sabeis que lo he intentado todo, incluso cuando vino a verme intenté ofrecerle mi hombro, decirle que yo estaba aqui para ayudarle como habia hecho muchas otras veces pero NADA. Me decia que no tenia nada que reprocharme, que era su culpa, que nunca encontraria a nadie que pudiera quererle tanto como yo pero que no podia seguir viviendo conmigo.
Creedme cuando os digo que entiendo lo que estais pasando. Yo no me hago a la idea de perderle, los dias y las noches se me hacen eternos.
Se que continua viendo a su psiquiatra, con el que hasta hace poco tenia contacto casi diario, pero la ultima vez que hablamos me dijo que lo que mi marido le habia contado es que teniamos problemas de pareja.
Me parece increible que siendo el todo un profesional y conociendo su historial no vea lo que realmente esta pasando.
Al final la que ha acabado yendo a un psicologo soy yo, al menos me esta ayudando a superar algo mejor toda esta situacion porque hay dias en los que no puedo mas, no consigo entender todo esto, como me puede plantearme tener familia y que en cosa de nada todo se rompa y tome una decision tan importante.
Cuando nos casamos yo no sabia de su enfermedad, siempre lo habia acompañado al psiquiatra cuando tenia momentos de depresion pero nunca habia vivido lo que vivi en navidades. Ese odio y rechazo hacia mi, sus duras palabras, su desprecio, sus comentarios a diestro y siniestro, a gente que no conocia practicamente de nada....y un sinfin de cosas que mejor olvidar.
Entré en este foro y la ayuda, consejos y momentos compartidos han sido mi pilar para poder seguir adelante y entender mejor lo que le estaba pasando.
Ahora me enfrento a la separación, no sé muy bien como la voy a encajar cuando todo este firmado. Me considero una persona fuerte y nunca me hubiera imaginado que podria estar tan entera. Eso mismo me da miedo, se que tarde o temprano voy a explotar, no voy a poder mas.
Sé que me esta haciendo muchisimo daño pero es tan dificil distanciarse de alguien a quien quieres como ha nadie has querido, es tan dificil pensar que esa persona te ha borrado de su vida, que no vas a compartir mas momentos con él, que tu vida ya no es la vida que tantas y tantas veces habiais compartido.
Hay dias en los que me siento furisosa, enfadada con el mundo. Siento rabia e impotencia. Se lo he dado todo y mas, he estado siempre ahi, he intentado olvidar malos gestos...y al final todo este esfuerzo ha sido inutil, en vano.
Gracias a mi trabajo, que menos mal va viento en popa, a mi familia y amigos (entre ellos vosotros) sigo adelante, al menos lo intento.
Solo me queda daros mi apoyo a aquellos que como yo sufris por los que quereis y a los demas las gracias por estar siempre ahi ofreciendo lo mejor de vosotros.
Un fuerte abrazo

[amelia]

Mucho ánimo, rebeca, y sigue adelante; encontrarás la pareja que te mereces. Sufrir por sufrir no tiene sentido, tienes que ver lo mejor para ti.
Un abrazo

[jxn]

Siento lo tuyo Rebeca. La separación duele. Pero, si el no quiere reconocer su enfermedad, mucho no se puede ayudar. Solo te deseo que este trance por el que yo pasé en mi dia, no os haga mucho daño a ninguno. Y a el le diria que se cuidase. Quizás una vez estable, ( quizas no, seguro) se replanteara muchas cosas. Si quereis, dejad alguna puerta abierta...

Es mi idea, nada mas.

[sasha]

Ays dios  mio,

Rebeca, PA' DELANTE!
Vamos a ver una cosa, yo mañana voy al medico. Mi pareja no me da señales d evida desde el viernes. Creo qu eyo ire cambiando la postura, yo no dejare de quererlo, de apoyarlo, pero yo tengo qu eestar bien. Lo dado dado esta y bien y si hubies epodido dar mas d emi, lo hubiese hecho. No le quiero reprochar nada en absoluto, no quiero lastimarmme, no quiero estar al lado de alguien que no quiere estar al lado mio. Me puede invitar una ve za esa situación, pero yo tengo mi dignidad. Ante todo somos humanos, soy mujer y si un hombre me trata de esa forma, pues lo siento. Que hay un diagnostico, pues no lo puedo ignorar, por dios! Y si el lo esta negando, yo nolo puedo negar, es qu eno. Es que ya no me fio, tengo un hijo, que no es el suyo, y el dia d emañana, no me atreveria dejarlo con el en casa.
Pero que es lo que pasa con el mundo, en Occidente, cada tercera persona con alguna enfermedad mental, . que es como se explica eso. En España no hace falta ninguna guerra, cada uno se crea la suya propia. Señores,  a solo 2,5 hrs de vuelo d emadrid, en mi ciudad, en sarajevo ahora todavia hay hambre, pero la gente esta mas sana mentalmente. Será el ser humano maldito, cuanto mas tenemos mas problemas creamos, y si no los hay los inventamos. Estas Navidades volvi enferma de ahí, me daba verguenza comprar la comida y regalos  viendo la gente, qu eno podia hacer nada. Caras tristes pero a su vez agradecidas, VIVIMOS. Dios mio, parece mentira, que toda la vida me hablaban del Occidente tan bonito y desarrollado y mira a donde lleva. Estoy indignada con la humanidad, con las escalas de valores. Tanto estres, tanto correr, tanto preocuparse, maldito dinero. Desnudos venimos, desnudos nos vamos. Hay qu evivir cada instante, cada dia como si fuese el ultimo, la vida es tan bella, pero somos tan idiotas nosotros que la complicamos.

ME NIEGO A SUFRIR, HAR ELO POSIBLE SI PUEDO SALVAR LA RELACION CON MI PAREJA PERO ME NIEGO A SUFRIR. NO , NO Y NO.
Si quereis, vamos a organizar un viaje a Sarajevo, para que veias los verdaderos motivos de sufrimiento. Cementerios enormes, madres de luto, sin poder cubrir las necesidades basicas, los niños huerfanos, para no levantar la cabeza uno nunca. Pero la vida sigue, hay qu eir adelante...........

Nadie tiene derecho hacer sufrir a nadie. Yo  mis facturas he pagado, no quiero más.......



Un abrazo a todos y qu eno se enfade nadie, comprendamonos  

[carme]

Hola sasha,
Sin ánimo de ofenderte, voy a hacer un comentario, que igual no viene al caso.
Creo que tod@s somos conscientes de la situación que se vive en ciertos países
del este y  fuera de Europa, la gravedad del caso es mayor. Medio mundo se muere de hambre, mientras el otro medio se enriquece a su costa. Tengo colegas que las vacaciones de verano y navidad se las pasan como cooperantes en África y Palestina y, aunque no lo he vivido en mi propia carne, las fotos que enseñan lo dicen todo.
Tú estás en el lado opuesto a nosotr@s y son muy compresibles tus comentarios. En alguna ocasión me ha dado la sensación de que culpas de tu estado actual a los bipos.
Hay una gran mayoría que estamos indignad@s con la humanidad, con la forma en que está montada la sociedad, con las injusticias del día a día ... , pero intentamos compensarlo, dentro de nuestras posibilidades, con algún tipo de aportación, colaborando con la gente más cercana y de una forma altruista.
El sufrimiento es llevadero ... y l@s bipos también lo padecemos (aunque no te lo creas).
Buenas noches y descansa
Saludos,

[sasha]

Carme, cariño, no no no culpo a los bipos para nada. Tal vez me he expresado mal, simplemente que no puedo saber del todo como se siente un bipo. Pero lo que queria decir y tal vez hoy estoy down, yo misma, que la humanidad esta tan mal qu eno me lo explico, qu ele mundo material se lo lleva todo. Que no somos nada, tantas preocupaciones y nada nos llevaremos, no sabemos vivir. Encima me enterado de que un amigo mio tiene cancer. Es que es fuerte. Vivimos en una epoca malisima. Comemos mal, todo industrial, vete saber que hay metido ahi, inseguridades laborales, economicas, ......... y las emocionales, las mas fuertes. No se, me siento de otro planeta......


Un beso

[Myriam]

Bueno, creo que vamos a cerrar este tema ya, en este caso porque creo que todos tenemos las nociones y la información necesaria para saber de que va el tema, luego esta lo que cada cual quiera hacer personalmente con su vida y /o  con la de su pareja.

Creo que NO deben de trascender aquí muchas de las actitudes de muchas personas que están ajenos.Respeto a su privacidad, entiendo chicas que esteis quemadas, perdidas, pero ya habéis tenido bastante orientación, quizás a partir de ahora, tengáis que buscarla en la red de apoyo real, con una persona, cada a cara,en asociaciones o algo asi.Y por supuesto, tomad vuestra propia decisión soin alargarlo mñas por vuestro propio bien.

Se ha ido un poco de madres el tema y bueno, Sasha no creo que en tu pais, no existan menos  enfermos mentales proporcionalmente que aquí, si bien es cierto que los problemas son otros como aqui amiga, estamos acaloradas, hartas, sobrepasadas y podemos hacer daño con las cosas que decimos. La vida tiene muchas vertientes, no siempre hay que irse al ombligo del mundo para ver que hay gente que sufre, que pasa frio, hambre y necesidades, igual detrás de casa hay alguien asi...

Asi que por favor, ya tenemos las nociones y los conceptosclaros, si queréis, podéis seguir comunicándoos temas personales pero a través de vuestros mails privados.

No se si me habré expresado bien, no quiero herir a nadie, ni cerrar puertas, pero también quiero  preservar la intimidad de nuestros seres queridos, esos que puntualmente nos traen de cabeza, porque normalmente, nos traen de corazón.

Un fuerte abrazo y mucha suerte a todas.