No sé qué hacer

[rebeca]

Ya hace dos meses que mi marido se fue de casa. Cosa de un mes que vino a decirme que se quería separar, una semana que dijo que vendria a casa para ver como llevabamos el tema de la separación y a fecha de hoy todavia no sé nada. Aqui estoy esperando a que se decida a venir.
No sé si es mejor que lo llame yo para que venga ya y lo arreglemos todo o esperar a que sea él.
Esta incertidumbre, la ligeraza con la que esta llevando el tema y la falta de tacto me desconciertan. Como sabeis quiero con locura a mi marido, el tema de la separacion ha sido un golpe muy duro pues sé que el todavia no esta bien como para tomar una decision asi pero a nivel profesional le va muy bien, es solamente conmigo y con su familia con los que no tiene contacto.
Ya no sé que pensar ni que hacer. Me siento mal porque todo esto está haciendo que mis sentimientos sean confusos y contradictorios. Lo quiero pero al mismo tiempo este daño que me está causando va destruyendo todo lo que en su día empezamos a vivir. Me siento mal por pensar asi pues sé que si él estuviera bien no estaría actuando de esta forma tan frívola.
Me he pasado la tarde cara el ordenador trabajando e intentando pensar en otras cosas pero con la duda de llamarlo o no.
¿Qué debería hacer?
Un abrazo

[rebeca]

Al poco de mandaros el mensaje el telefono ha sonado. Para mi sorpresa era él. Preguntaba cómo estaba, qué estaba haciendo y quería saber cuándo podía venir a casa para poder hablar de la separación. Quería saber si lo arreglaba yo o él. Yo le he dicho que no era mi decisión que no era yo la quería separarse. Que sigo estando aquí como siempre lo he estado pero que no me hiciera tomar esa decisión. Así que dice que ya lo arreglará él.
No sé es todo contradictorio. Luego me dice que pasará esta semana para que hablemos y que ya veremos que hacemos. No sé sentía con fuerzas para continuar hablando y me ha dicho que lo llamara más tarde.
Así lo he hecho pero ya no ha cogido el teléfono.
Credme cuando os digo que quiero seguir sintiendo este amor que siento por él pero me desconciertan sus llamadas, sus esperanzas y indecisiones... y siento que mi cabeza va a estallar.
Por una parte quiero que esto se solucione pero egoistamente sé que hay muchas cosas que tienen que cambiar, me está haciendo mucho daño y si sigo así tengo miedo de que mis sentimientos hacía él cambien.
Semanas y semanas sin hablar, él haciendo su vida, y cuando me llama es para lamentarse de la situación en la que se encuentra como si solamente él estuviera sufriendo.
Esa mujer fuerte y serana que os escribía hace unas semanas se siente débil e incapaz de seguir luchando por algo que cada día ve más perdido. ¿Será el daño que me está haciendo el culpable de que mis sentimientos se rompan en pedazos?
¿Cómo puede decirme que quiere separase y al segundo decirme que sabe que lo quiero como nunca nadie podrá quererlo y que eso lo asusta?
Qui lo sa?
Bueno quería compartir este momento con vosotros pues si le doy más vueltas a la cabeza...
Un fuerte abrazo y que descanseis.

[asmel]

Un besito de ánimos

[sola]

Hola, soy nueva en el foro. Hace ya unos días que me registré pero este es mi primer mensaje.
Sólo quería decirte que me encuentro en una situación parecida a la tuya y me identifico totalmente con tu sufrimiento.
Llevo ya bastantes años con mi novio. Eramos una pareja diferente a las otras, sin vivir juntos, pero nos llevábamos bien. Había altibajos, problemas, pero los dos juntos parecía que eramos capaces de superarlo todo.
El es un chico que ha tenido bastantes problemas en su familia desde joven y estos problemas fueron en aumento hasta caer en una depresión profunda. Empezó a tomar antidepresivos hasta que desembocó en una fase de manía, ahora ya no los toma, toma antipsicóticos y se ha recuperado en parte de la manía, pero nuestra situación como pareja ha cambiado totalmente. Yo he dejado de existir para él, no quiere salir conmigo, se ha vuelto egoísta, no le preocupa nada mi vida, pero espera que yo siempre esté preparada para echarle una mano a él cuando le haga falta.
Yo le quiero mucho, echo de menos al chico agradable que conocí y con el que pasé momentos inolvidables, pero no sé si esta persona ha desaparecido del todo de mi vida o algún día volverá y esto es sólo un paréntesis. Está pendiente del diagnóstico de TB, sé que es un problema que le afecta a su manera de comportarse, pero yo no sé hasta cuando seré capaz de apoyarle a cambio de nada... ni tampoco sé reconocer hasta que punto lo que le pasa es que ya no me quiere o sólo es que la enfermadad le hace ver la realidad distorsionada y, si conseguimos un tratamiento adecuado volverá a ser el de antes...
Yo sólo sé que intento ser fuerte pero su indiferencia me debilita cada vez más.

[40885C]

Cuando uno se entera de lo que tiene, es decir le diagnostican el trastorno las cosass cambian por completo y tu mente cambia por completo.....de repente te encuentras ante una enfermedad de no muy facil digestión: es decir, es de por vida y los fármacos...en fin es dificil atinar al principio, es quizás por eso que te planteas muchas cosas y quizás lo que sientes por los que estan a tu lado es rechazo, no querer atarte, no querer prometer nada, no seguir.......
Sé que es duro para la gente que está al lado, pero sucede esto que os digo o a muchos enfermos nos ha sucedido. La enfermedad la tenemos que asumir nosotros, mientras eso no pase, las cosas no volveran a ser igual.
Recuerdo que a mi pareja actual, lo primero que le dije cuando lo conocí es que padecía la enfermedad, se lo solte a bocajarro como avisando y queriendole decir: "soy a sí y nada me va a hacer cambiar".
De esto han pasado 4 años, en los cuales ha habido de todo, desde echarme el de su casa por no poder aguantar hasta largarme yo sin darle ninguna explicación....vale, él ha estado allí pero yo en estos 4 años he cambiado, he asumido lo que tengo y he reconducido mi vida, sé más de la enfermedad, me conozco mejor y me escucho y .....me siento segura!!!!
Esto creo que es fundamental en nosostros y por eso mi consejo es que os dediqueis más a vosotras, ellos se tienen que aclarar pero no con vosotras si no con ellos mismos........hasta que no lo hagan, creo que no habrá nada que hacer y eso lleva su tiempo. Si los quereis, concededles ese tiempo, estar allí, pero no de una manera omnipresente.
No es facil asumir lo que se tiene y más una enfermedad mental, vosostras lo estareis pasando muy  mal pero os puedo asegurar que seguro que ellos lo estan pasando igual o peor, asi que ánimo y si es que se debe de dejar, pues tampoco lo tomeis como un dramón, dolerá, como a todo el mundo cuando rompe una relación y se sigue amando.
Venga, un besazo a las dos.

[sola]

40885C, tienes toda la razón cuando dices:
"Esto creo que es fundamental en nosostros y por eso mi consejo es que os dediqueis más a vosotras, ellos se tienen que aclarar pero no con vosotras si no con ellos mismos........hasta que no lo hagan, creo que no habrá nada que hacer y eso lleva su tiempo. Si los quereis, concededles ese tiempo, estar allí, pero no de una manera omnipresente."

Mi problema es que yo le doy todo el tiempo del mundo para que se encuentre, pero él no me reconoce este tiempo a mí: el cree que yo debo estar siempre al pie del cañón: puede estar 10 días sin dar señales de vida y de repente venir a mi casa sin avisar o llamarme varias veces al día por cualquier cosa. Es imprevisible, pero sabe que yo siempre estoy ahí. Yo a veces necesito salir a airearme un poco y no lo hago por si acaso a él se le ocurre venir y no estoy, es como un sentimiento de culpabilidad que no debería tener ya que yo también tengo derecho a desconectar de mis problemas, pero no, ahí estoy con los míos y con los suyos... Será que lo tengo mal acostumbrado.

Muchas gracias por tu ayuda.

[40885C]

Reina, pues empieza  a bien acostumbrarte y tómate tiempo para tí.
Un beso muy fuerte

[Myriam]

Estoy de acuerdo con 40885C y a la vez te entiendo perfectamente, pue spor esa situación creo que hemos pasado todas las parejas de TAB

Solo te puedo decir que te cuides y que ojala que pase pronto

Un beso

[carme]

Yo, como bipo, os aconsejo que dejeis pasar un poco de tiempo y que no os sintais, en ningún momento,  obligadas a estar siempre al pie del cañón. A veces nos va muy bien darnos de "hostias". Quiero decir: que la reacción que esperamos de ciertas personas, sea totalmente diferente a la que deseamos.
Pensad en vosotras y en la manera de retomar vuestra vida.
Ojalá todo salga bien ¡¡

[rebeca]

Gracias por todos vuestros consejos. Como bien sabeis algunos de vosotros he ido haciendo lo que me aconsejabais, por mi bien y el suyo. Sobre todo eso de corresponderles de una forma que nos se las esperan. Cuando se marchó me pidió que no le llamara y así lo he hecho, ha sido él quien si ha querido ha llamado.
Yo también pienso que necesita darse cuenta de que no siempre se puede hacer lo que él quiera (y ya sé que en los momentos en los que se encuentra y todo lo que dice o hace no son propios de él) pero no puede entrar y salir de mi vida como si nada pasara, no puede esperar que cuando decida volver va a ser tan fácil, tiene que darse cuenta de que ha herido a mucha gente y no solamente a mí.
Me reconforta leer vuestros mensajes, ambos puntos de vista, los de aquellos que padeceis la enfermedad y los de que como yo sufrimos por los seres a los que queremos.
Estoy preparada para lo que pueda venir, bueno lo de la separación ya lo ha planteado aunque no se decide a hacerlo él solo; pues lo va a tener que hacer pues es su decisión, si realmente quiere separarse.
Yo desconocía todo esto, y porque me quiero y lo quiero a él he pedido ayuda a profesionales, mi psicóloga me ayuda a asumir todo esto y a verlo con otra perspectiva. Vosotros por supuesto que estais siendo uno de los pilares más fuertes para que no me derrumba y gracias a vosotros he aprendido de vuestras experiencias. Que no siempre acaban bien, eso ya lo sé, pero no quiero quedarme de brazos cruzados he luchado y sigo luchando por esa personita a la que quiero, si al final decide que no puede estar a mi lado, lo asumiré como he ido asumiendo todo esto.
Estos últimos meses no pueden borrar todo lo que hemos compartido, buenos y malos momentos, sonrisas y lágrimas, amor y rechazo...cuatro años maravillosos e irremplazables.
Por supuesto que sé que sus cambios de humor me afectan, pasa del cariño, la dependencia, las dulces palabras, los increíbles gestos, los preciosos detalles, el afecto... a la indiferencia, el desprecio, duras palabras, rechazo....en cuestión de días o semanas.
En estos momentos como ya os he comentado, vivo el día a día, no me planteo que va a pasar mañana, tengo mi trabajo (estupendo por cierto, donde me valoran y si no pasa nada me promocionen), una familia que está ahí al 100% y unos amigos cuyo apoyo nunca cuestioné y lo estoy viviendo en estos duros momentos.

De lo que algo me he dado cuenta en estos últimos meses en los que mi marido no está, es de lo mucho que le quiero (ya lo sabía) pero toda esta situación me ha hecho ver que es una persona que sufre; y no es que yo no lo esté pasando mal,  pero le conozco y estando bien nunca nos hubiera hecho sufrir de esta manera.
Soy consciente de que es él el que tiene que reflexionar y darse cuenta de que si quiere estar al lado de la gente que le quiere tiene que tomarse esto en serio (aunque lleva con el TB 8 años) yo creo que nunca lo ha visto como algo que realmente le afecta, siempre se había excusado con que él es una persona difícil y con cambios de humor. Pero no es así, tiene que ser consciente de lo que le está pasando y ser responsable con la medicación, sus horarios, el estrés del trabajo, sus horas de sueño... y bueno un sinfín de cosas que vosotros ya conoceis muy bien.
Os digo que nunca pensé que podría ser tan fuerte (aunque haya dias en los que me desmorrone), que sería capaz de llevar todo esto como lo estoy llevando. Hay días en los que me siento mal por pensar que si al final decide volver, soy yo la que necesita un tiempo de reflexión, de estar sola, de realmente poner los pros y los contras en una balanza. El sufrimiento es tan fuerte, me he sentido tan decepcionada que hay días en los que todo esto me vence. Me  siento egoista por estar pensando todo esto pero a medida que los días han ido pasando, su indiferencia, el no oir su voz, no sentir su cercanía, su rechazo...
Sé que soy una persona que necesita que su pareja la aprecie, que la valore, necesito poder llegar a casa y tener a alguien a mi lado con el que pueda hablar, sentir que soy alguien en su vida. Pensé que en él lo había encontrado todo, no había "contras", todo era como siempre había deseado.
La vida te da muchas vueltas, y tienes que estar preparada para lo que pueda venir. De momento esto es lo que sé y lo que tenga que venir pues bueno...
Un fortísimo abrazo

[asmel]

<tiene que ser consciente de lo que le está pasando y ser responsable con la medicación, sus horarios, el estrés del trabajo, sus horas de sueño... y bueno un sinfín de cosas que vosotros ya conoceis muy bien.>

Ahí está el quiz de la cuestión, esa es la clave para que todo pueda solucionarse y la solución de vuestros problemas, una vez llegado a ese punto, el analizar los sentimientos y ver si permanece el amor es cuestión de ambos. Tu, vosotras.... No debeis someteros tampoco a caprichos en nombre de un cariño que no recibís y que vosotras dais a manos llenas. Por eso ...  analizar lo que es la enfermedad y lo que son los sentimientos, es una tarea bastante complicada y me admiro de vuestro "dar mucho, pedir poco" 

Que todo se resuelva con bien.  Suerte.

[Myriam]

Estoy con Asmel, y además destaco esto

""soy una persona que necesita que su pareja la aprecie, que la valore, necesito poder llegar a casa y tener a alguien a mi lado con el que pueda hablar, sentir que soy alguien en su vida.""

Cariño, ¡anda sorpresa¡¡¡eres una personita normal, con sentimientos y con corazón¿¿ no te habias dado cuenta??, tus necesidades son las de cualquier ser humano, no sientas que pides lo que no te corresponde.

Yo es que te leo y me veo hace un montón de años, por eso solo te puedo desear mucha suerte y que el tiempo lo ponga todo en su sitio, los cimientos parecen ser buenos.

Un fuerte abrazo amiga

[verdad]

Querida Rebeca, te he "escuchado" deseo que todo esto llegue a quedar en el olvido, te encuentro con equilibrio y  haciendo muy bien las cosas, buscando ayuda adecuada ¡¡olé , así se hace, no hay lucha sin éxito y tu lo tendrás!!

[40885C]

Estamos tocando un tema que a parte de una enfermedad toca también la parte sentimental, por un lado y por otro. Uno es el de Rebeca, que es la pareja del enfermo y por otra la del enfermo.
Yo te dí mi opinión, que te dediques a tí, pero quiero que me leas esto. Estoy divorciada de un hombre que era maravilloso y lo tenía todo, bien, allí yo empezé a desarrollar la enfermedad y el no entendía nada, igual que yo, pero soportaba estoicamente mis cambios de humor, o sea de mal a peor pues ya he comentado que me predomina la mania y la disfória....al final lo deje, pero no por la enfermedad, si no porque dejé de quererlo.....la enfermedad no influyó en mi decisión, si no la tuviera hubiera hecho lo mismo, fué una separación de mutuo acuerdo y sin traumas, por lo menos para mí el lo único que dijo es que no me quería ver más...a mí. la verdad me daba igual.
Con esto te quiero decir, que a pesar de nuesta sensibilidad especial cuando tomas una decisión de este tipo no solo entra la enfeermedad si no tú, como persona, aunque la otra pate lo achaque a la enfermedad, que suele suceder.
Por eso te digo, tu marido a parte de como enfermo, como persona está en  un momento crucial y puede salir por donde menos te imagines...por eso, reina, estaté por tí, sé tú y no lo consideeres como un enfermo que está perdido ahora quizás él tiene dos cruces de sentimientos, como enfermo del trastorno y como ser humano casado contigo....¡me entiendes?. Me encantaría hablarte cara a cara, pues me hubiera gustado haber hablado con mi ex-marido un poco de todo esto quizás porque se que él se creyó culpable o quizás porque lo deje estando él muy enamorado y le costó un tiempo, bastante recuperarse y no sabe, como tú sabes de tu marido ,de mi enfermedad y creo que se debió sentir como tú en bastantes momentos...bueno, ya todo ha pasado y la vida ha seguido su curso.
Cuídate mucho y un beso.