Stephen Hawking (el afamado físico británico). Dar en el clavo.

[gracias]

A propósito del comentario de Hadamorgana:
"... tampoco debe  de ser fácil vivir con esclerosis múltiple en estado avanzado o vivir como Stephen Hawking (el afamado físico británico)...
Creo, buena Hada, que das de lleno en el clavo: ya que en este foro se lee, muy a menudo, el lamento, el pesar y el sufrimiento que conlleva el trastorno bipolar, pero, no sé, tengo el convencimiento que, incluso en los momentos de dolor más severo y profundo, casi NADIE se cambiaría por el sufrimiento permanente que padecen los afectados por la esclerosis múltiple o el estado en el que vive el afamado Stephen Hawking, durante tantos años.
¿Qué opináis? saludos cordiales. gracias 

[Franja]

"En los momentos de dolor más severo y profundo" lo que queremos, muchos de nosotros, es desaparecer. Algunos lo hacen.

El sufrimiento de la depresión profunda es el mayor que se conoce. No se trata de 'más cantidad de lo mismo', sino de una experiencia cualitativamente diferente, incomprensible para quien no la ha vivido. Quien lo está experimentando se cambiaría por cualquier cosa, incluidos Stephen Hawking y su santa madre. No se trata de aparecer como héroes del sufrimiento, entre otras cosas porque aquí el sufrimiento no tiene sentido (no es por una causa humanitaria, por ejemplo).

Hay gente, en efecto, que se queja como parte de la identidad que imaginan para sí mismos. Son los que van de 'sufridores' por la vida. Pero la depresión profunda no tiene nada que ver con eso.

[jxn]

Estoy con Franja. El dolor psicológico nada tiene que ver con el dolor físico. Mis depresiones nunca han sido profundas, pero he pensado mil veces que preferiría que me cortaran un brazo a estar totalmente hundido y sin ver solución a la vida.

jxn

[gige]

Nadie sabe como es dolor de otro. Pero casi todos saben como aliviar y como procurar el dolor. Y no se alivia el dolor minimizándolo con comparaciones. Pretendiendo callar  al que sufre porque existen sufrimientos presuntamente más grandes, sólo se aumenta el dolor, pues se provoca el desconsuelo. Si mi hijo tiene frío lo tapo con una manta, no le digo que en Moscú están bajo cero.

[gracias]

Nadie sabe como es dolor de otro. Pero casi todos saben como aliviar y como procurar el dolor. Y no se alivia el dolor minimizándolo con comparaciones. Pretendiendo callar  al que sufre porque existen sufrimientos presuntamente más grandes, sólo se aumenta el dolor, pues se provoca el desconsuelo. Si mi hijo tiene frío lo tapo con una manta, no le digo que en Moscú están bajo cero.

Eso es completamente cierto: Si mi hijo tiene frío lo tapo con una manta, no le digo que en Moscú están bajo cero. Muy poca gente lo pondrá en duda, yo tampoco

 Respecto a lo de pensar mil veces que preferiría que me cortaran un brazo a estar totalmente hundido y sin ver solución a la vida. Una cosa es pensar, pero seguro que si a la primera nos cortaran el brazo, a la siguiente ya lo pensaríamos de un modo distinto. Esto nos sucede a diario, es muy humano... El pensamiento es volatil... y, conforme nos hacemos mayores lo vamos domeñando (afortunadamente).

[Franja]

¡Ojalá todo el mundo comprendiera eso que dices, Gige!

Muchas veces, muchísimas, alguien me pregunta cómo estoy -estando mal-. Y si respondo tratando de ser sincero, me cuentan todas las desgracias de cualquiera que recuerdan en ese momento. El efecto es devastador. Como tú bien dices, un desconsuelo extremo. El sufrimiento de los demás no alivia el mío, sino que lo multiplica. ¿Tan difícil es de entender eso?

Por otro lado, y aquí debo caminar con mucho cuidado, creo que cuando llamamos 'sufrimiento' a lo que se experimenta en la depresión profunda lo hacemos más bien por analogía. Cuando uno está normal y le ocurre algo que le hace sufrir, aunque sea muchísimo, eso que experimenta no es exactamente lo mismo que lo que se siente en la depresión severa. Intuyo -y tal vez me equivoque- que valdría la pena tratar de ser más precisos, nosotros, los que lo hemos experimentado. Lo que ocurre es que, en ese estado, uno (al menos, yo) no es ni capaz de expresarse.

Recuerdo mi primera depresión profunda. Llegué a perder la capacidad de entender lo que la gente hablaba. Veía hablar a unos con otros, y suponía que lo que decían tenía sentido, pero yo no comprendía nada. Mi único pensamiento era la autodestrucción... y el dolor que causaría a la gente que me quería. Era un estado de desesperación y confusión insoportable, al límite, enloquecido...

En la última, hace ahora un año, no quiero ni recordarlo... Supongo que muchos de los participantes del Foro sabéis demasiado bien de lo que hablo.

Por eso no se me hace 'tolerable' seguir con esta enfermedad latente (ahora estoy deprimido, pero mucho menos). Por eso no dejo de buscar, aunque en treinta años no haya encontrado nada efectivo y aunque por eso cada día sea mas escéptico.

Aparte de los tratamientos farmacológicos y lo que todos conocemos, he intentado infinidad de cosas, y algunas de ellas realmente prometían mucho, pero al final, llegaba la hecatombe.

Esta última crisis sobrevino después de cinco años de relativa calma (con algunas hipomanías y depresiones menores). Me había dedicado en cuerpo y alma a investigar sobre la naturaleza del sufrimiento. Había hecho -creía yo, importantes hallazgos. Había escrito dos libros con mis investigaciones y me llegaban felicitaciones de todos lados. Mi vida iba sobre ruedas en casi todos los aspectos... Dios me bendecía... Y de pronto, un día, me veo de nuevo en un hospital, rodeado de los peores psiquiatras que he conocido, insultándome, rompiendo los pocos lazos que me quedaban con la vida. Dicen algunos amigos que fueron a verme, pero por la medicación o la psicosis, yo no lo recuerdo. Sólo recuerdo que, por cuarta o quinta vez, pasé unos meses en los que no dormía pero salvaba al mundo, era el mismo Dios el que me inspiraba, me iluminaba y me daba la fuerza... Ya nunca más habría mentiras ni niños maltratados ni injusticias. Por fin llegaba el tiempo de que todo fuese reparado...

Esa inspiración y esa fuerza comenzaron a transformarse en confusión y desconcierto. Más tarde, en el más oscuro hundimiento.

En los meses siguientes sólo podía pensar en cómo iba a acabar mi vida. Me había arruinado en todos los sentidos: había perdido mi trabajo, todo mi dinero y el apoyo de personas a las que quería. Una sola imagen venía a mi pensamiento: yo, ese del que algunos pensaron que era tan capaz y tan inteligente y tan iluminado, abandonado en las calles y durmiendo encima de cartones. Hacía planes al respecto: dónde encontrar los cartones, qué ocurriría si llovía... y que no tendría acceso ni siquiera a la medicación que trataba de evitar la manía. Era seguro, pues, no sólo que moriría (buena noticia) sino que lo haría loco, enajenado, sin darme cuenta siquiera de que moría.

Y seguro que así mueren algunos 'bipolares'. ¿Cómo no voy a rebelarme contra la enfermedad? ¿Cómo no voy a seguir buscando soluciones?

Hasta con mi último aliento, mientras respire.

[hadamorgana]

Hay que buscar soluciones para el dolor en cualquiera de sus grados,por supuesto.
Rebelarse contra la enfermedad......a mí rebelarme y sentir rabia por nacer con TBn o me ha servido más que para sufrir más;pero intentado aceptar (¿qué voy a hacer?) la enfermedad me va mucho mejor porque sufro mucho  mucho menos.....yo hablo de mí,claro y os cuento mi experiencia para ver si os puede ayudar;me encantaría que lo que a mí me está sirviendo,serviría a todo el mundo pero eso ya......no está en mi mano.

Con respecto a la reflexión sobre el dolor ajeno,lo que quería decir es que  intentar salir de una misma, a mí ,me ha servido y me sirve....dejar de pensar en mi dolor,mi dolor,mi dolor......para ser consciente de que el dolor  y la enfermedad son  parte de la vida,( y ser consciente de que hay gente que  vive  ambas realidades con fortaleza y esperanza)a mí me sirve para estar más tranquila,más fuerte,más positiva y más serena ante mi enfermedad y ante la vida.
No hablo de que el sufrimiento de los demás alivie el mío,porque no lo hace.¡Cómo lo va a hacer!.
Hablo de que ver la valentía.la fortaleza,la entereza,la alegría y el rendimieno vital,el sacarle a la vida todo el jugo que pueden, de esas personas enfermas que viven como "si no les doliera el dolor"me ayuda.Y me ayuda mucho.Porque son el espejo de "cómo vivir el sufrimiento",en el que me miro.

Éste es mi testimonio que pretende ayudar....¿que no lo consigo?......¡qué lo vamos a hacer!...yo lo
 intento.....

Ginge, a tu hijo puedes darle una manta si hace frío porque eso es muy fácil.....pero alargar "una manta emocional  mágica-curativa "....eso ya es más díficil.... en todo caso en el Polo Norte hace todavía más frio que en Rusia....

Vuelvo a deciros que lo único que pretendo es compartir mi realidad y mi testimonio con todo mi amor y con todo el calor que me gustaría transmitir.
Y siento el dolor de la bipolaridad especialmente,porque es ,también,mi dolor.
 

[Franja]

Hola, 'Hadamorgana' 

No creo que nadie dude de que lo que pretendes es ayudar. Eso es lo que queremos todos y para eso existe este Foro. Pero, ¿sabes? ¿alguna vez le has dicho a una persona con depresión profunda que se anime? ¿Te lo han dicho a ti en esas circunstancias?

Si tú a mí ahora, que mi depresión no es severa, me dices que me anime, te entiendo y te respeto (aunque en el fondo pienso: "¡ya me gustaría! ¿Crees que disfruto estando hundido?"). Pero en la depresión severa la cosa es muy distinta: el enfermo se siente completamente INCAPAZ, y las palabras de ánimo no hacen más que confundirle, sentirse aún más culpable...

La depresión se define justamente como la incapacidad para disfrutar. ¿Le dirías a un mudo que hable?

[gracias]

Franja, solo hablas del pasado, da la sensación que estás instalado en él. Lo que Hadamorgana te dice, y yo creo que con muy buen criterio, es que ver la valentía, la fortaleza y la entereza de esas personas enfermas que viven como "si no les doliera el dolor"le ayuda porque son el espejo de "cómo vivir el sufrimiento".
Y yo pienso lo mismo, porque de alguna manera nos ayuda a dejar de mirar nuestro propio ombligo... Franja, te animo a mirar al futuro con optimismo, date una oportunidad deja de enredarte en el pasado, abandona todas las distorsiones cognitivas y, muy probablemente, vas a empezar a sentirte un poquito mejor... De apoquito a poco...
Un abrazo. gracias.

[Yamil]

Por dios...franja está deprimido, como lo estamos y hemos estado muchos,
no puede pensar objetivamente la emotividad nubla los pensamientos, no está
inastalado en el pasado, por pura gana, es química cerebral.

Vaya gige...que acertado y empático lo que dices:

Nadie sabe como es dolor de otro. Pero casi todos saben como aliviar y como procurar el dolor. Y no se alivia el dolor minimizándolo con comparaciones. Pretendiendo callar  al que sufre porque existen sufrimientos presuntamente más grandes, sólo se aumenta el dolor, pues se provoca el desconsuelo. Si mi hijo tiene frío lo tapo con una manta, no le digo que en Moscú están bajo cero.

[hadamorgana]

No me he expresado con la suficiente corrección,me temo.Es difícil.
No sé si yo he tenido depresión mayor ........los nombres.......no sé......
Yo desde los 25 a los  28 y de los 30 a los 32 tuve tantos intentos de suicidio que ni los puedo contar(ni me quiero acordar porque es terrible).No sé si se puede considerar depresión mayor o menor o qué;lo  que sé es que lo unico que pensaba que me podía aliviar el sufrimiento era la muerte.......en fin...
No creo que es cuestión de "demostrar" (me da esa sensación,te lo digo con mucho amor) quién sufre o ha sufrido más.....yo desde luego hace ya17 años que no he vuelto a vivir ese horror y sólo pido a la vida no volver a hacerlo.


Por eso escribí lo que escribí;porque ,por el momento,he logrado superarlo(dejar de vivirlo) y es otra vida la mía desde hace ya muchos años......medicación,terapia continuada durante casi 15 años, cambio de hábitos,cambio  gradual y costosísimo,de pensamiento,abandono(intento) de las distorsiones cognitivas,seleccionar la gente con la que estoy(soy muy vulnerable),deporte,mucho tiempo y contancia,dejar de mirarme el ombligo,dos pasos hacia delante y uno hacia detrás y seguir,seguir,seguir......en fin la lista es muy larga y yo me tengo que ir a trabajar.

Siento ,sentimos tu dolor porque sentimos,hemos sentido el dolor.

 

[gracias]

Claro que siento el dolor de Franja y empatizo plenamente con él: de sobra sabemos que el dolor psíquico es de los más duros e insoportables que existen. En ocasiones, de una dureza extrema. Pero si yo he leído bien al amigo Franja, en estos momentos, su "depre" es medianamente soportable y de lo que habla es del pasado, de lo mal que lo ha pasado... (Corrijeme si me equivoco, Franja).

[Franja]

Sí, 'Gracias' 

Mi depresión actual no es, ni mucho menos, la de hace unos meses.

Pero no se trata de mí ni se trata 'del pasado'. Aquí cada cual expone su experiencia para desahogarse y por si les sirve a otros, lo cual, al menos a mí, me ocurre con frecuencia (me veo reflejado).

Así que, gracias, y a seguir respirando. Esperando siempre tiempos mejores...

[xavier]

Yo con su enfermedad no estaría , con las mías en algún momento, he pensado en abandonar, .
Yo no puedo comparar si sufro más con el corazón o la enfermedad mental...No creo que ni el sufrimiento ni el dolor físico se puedan comparar. Mi trabajo me cuesta sobrevivir, a mi no me sirve que hay otras personas que están peor que yo,

Este señor es excepcional , probablemente único Stephen Hawking (enfermedad motora neuronal o una variación de Esclerosis Lateral Amiotrófica)
Stephen William Hawking es un físico teórico británico, cuya carrera científica de fama mundial se extiende por más de 40 años. Sus libros y apariciones en público han hecho de él una celebridad académica y es Miembro Honorario de la Real Sociedad de Artes, un miembro vitalicio de la Academia Pontificia de las Ciencias, y en 2009 fue galardonado con la Medalla Presidencial de la Libertad, la más alta condecoración civil de los Estados Unidos. Stephen Hawking está severamente discapacitado por la enfermedad motora neuronal, una variante de la enfermedad conocida como esclerosis lateral amiotrófica

[Franja]

Y últimamente le ha dado por hablar de extraterrestres...